MMN11 - SHERSTЬ - UNDER - 2026
SHERSTЬ is a noise duo of @trshknnn and @i_skazali_ytugi , who spontaneously teamed up to perform in Tbilisi. Each SHERSTЬ set is an unscripted improvisation. In addition to synthesizers, they use a jaw harp, piezo sensors for playing household objects and vocals, including throat singing.
Recorded by @zvon.i.shelest
Mixed by @tilidig
Listen on bandcamp and most of the streaming platforms
#noise #drone #noisemusic #femnoise #experimentalmusic
https://push.fm/fl/vxgehbol
/endofwinter~startofspring/
A lot has changed in less then two months. It's like a couple of years passed already. We moved again. Kisa got a couple of siblings - younger and older sisters. Younger is trying to fight her but can't do anything and just running away after endless tries to hit or after the older one barks to defend Kisa. They get along well with the older one, they visit each other and sleep together. We are doing a lot of volunteer work at @comm_unitycenter . We are almost happy. The only thing that didn't changed is the absence of money. So now I am spending 'the rent' on food and pills and I need to find those money back in less then two weeks. I also need to do a lot of blood tests and shit in April and it's time for Kiss to visit her doctor too but I don't think we'll be able to. Still looking for a job and thinking of selling AKAI MPC but don't want to and it looks almost impossible to sell it here anyway. I hope I'll find another way. It's tiring as fuck to live with this constant fear of ending up on the street. But I feel more strong and safe now, I think we'll made it somehow.
Сегодня Кися-Кошке исполнилось 11 лет!🎉 Из них 9.5 мы прожили вместе. Страничка в ее паспорте говорит, что в человеческих годах ей около 60... Ну хз, лапуля почти не изменилась!
1 фоточка - сегодняшняя, следующие 10 - первые полгода вместе, начиная с видосика - относительно недавнее.
Мне самой пару недель назад исполнилось 38. Я по-прежнему ищу работу, мы с кисой ищем жилье, т.к. нужно снова СРОЧНО съезжать, ищем деньги на переезд. Короч все сложно, если кто-то хочет/может нас поздравить/помочь, можно подкинуть лари на GE77CD0360000027775028 или
рубли на акбарс по номеру 89872243409 (сестре, с пометкой для саши),
или на paypal [email protected]
Обнимаем и делаем кусь
оч рада, что все еще не на улице! и что киса снова может выходить из комнаты. и всё)))
живу в комнатушке без окон и, как следствие, без свежего воздуха. постоянно хочется есть и спать. простыла после Кутаиси. боль в горле перешла в невралгию, ебучая стрельба в голове вернулась. но в этот раз удалось заглушить ее дойдя всего до 3 таблеток в день, в предыдущие два раза приходилось поднимать до 6 (по одной в день до макс дозы) и ждать результата еще несколько дней. все равно сплю днем и ночью. все равно хочу спать. рекомендовали врача в спектре. больше никогда ни ногой к нейротипичному психиатру, наконец-то понимание/доверие в обе стороны. вернулась к колесам, но не как обычно. но все равно хочется спать (и никогда не просыпаться). вернулись сны. сначала снова *бытовыми кошмарами невыносимой занудности* из-за чего я их годами ненавидела и глушила по возможности. неделю спустя бывает даже забавно. повторяющиеся темы - постапок школа, огромные пространства, самолеты, поиск какой-то херни. иногда просыпаюсь в слезах, иногда смеясь. тогда слезы могут догнать в душе. но в целом их вроде бы меньше. или я соврала врачу.
короче, крыша есть до конца ноября. куда дальше пока хз. была подработка с Эм на неделю, но большее не будет. и ничего пока так и не находиться, начинаю слать отклики на какую-то шляпную шляпу, но и там пока тишина. зато, конечно же, происходит всякая бесячка. сгорел адаптер от zoom, через который я играла на басу под музыку с ноута. единственный стабильно радовавший ежедневный ритуал/шевеление. на клавиатуре перестали работать несколько клавиш. сегодня поехала решать обе проблемы (смейтесь/не смейтесь - первый раз за 2 года спустилась одна в метро). новый адаптер нужно перепаять (надеюсь, в пятницу доберусь до паяльника). клавиатуру купила зачем-то силиконовую гнущуюся. печатать быстро/потенциально работать на ней как оказалось невозможно. ЗАТО ЕЁ МОЖНО ЗАЛИВАТЬ ЛИМОНАДОМ и ей ничего не будет...
пытаюсь сейчас не выбеситься на себя за это. наверное нужно просто/снова лечь спать. завтра играть сет в реве. idk.
I’ve got a new book. Well it's my first paper book in years. Of course as an unemployed pirate I *steal* everything digital. But I couldn't find that workbook and I knew I'd never do exercises\checklists in digital (still not sure if I'll fill them on paper but at least there's a chance now)).
So I've tried to speed run my way out of a debilitating collab of autistic burnout with cptsd this summer which obviously failed miserably and then September has thrown an episode of seasonal affective disorder into the mix. In the last book I've read ("Complex PTSD: From Surviving To Thriving") Pete Walker says about healing trauma something like *it's a lifelong process, two steps forward — one backward, and it's so unfair that one backward step often feels like six!* It feels like I'm 666 steps back on most of the days now.
It’s time to move out from the apartment I live in a couple of weeks, but I still have no idea\money\job\understanding how\where to. I will probably spend some time couch surfing friends (who wants to take me and Kisa?) till I make some money to rent something myself again. I can’t find a way to use my previous shitty experiences that wouldn't destroy me instantly, so I'm thinking about applying to something *low effort* like chat support? IDK what else could I get now without *fulltime 5/2 schedule* and experience? And I’m not sure if I can manage even something *low effort* but meaningless in my current condition.
Why the fuck can't I just get universal basic income and just play fucking music, and then I'd have enough time and energy left to do some community work/helping others? World need so much work to do now to spend time on meaningless (or/and harmful) bullshit jobs it's so fucking outrageous. But no, you are forced to be a wage slave for some profit motivated bullshit of fuckin neoliberalism death cult and participate in this decaying capitalist realism dystopia... so I'm hearing that voice again. It appears more often and more loud lately. It goes like *Are you sure you want to proceed with it? Maybe it's time?* - time for what? - *you know...*
>>>
Визаран-Ереван-Done
Выбралась из Тбилиси в другой город первый раз за три года(!!) Ничего не поняла за полтора суток на стрессе, но порадовалась. Напомнило все на свете от Барсы до Киева (кажица просто вспоминала/проецировала доисторические/любимые экспириенсы). Понравилось, шо кормят дешевле и вкуснее, не понравилось, шо _лечат_ дороже (казалось бы, куда еще), и мусора напрягающе кучкуются на каждом углу.
Оч хочу выбраться из Тбилиси капитально и не еще через три года, но пока безумно рада возвращению/прохождению границы без проблем, еду обнимать Кися-Кошку под новых дефтонесов. Спасибо тем, кто поставил свечки, безмерное спасибо @i_skazali_ytugi за сопровождение, саппорт и что я еще живая.
Тбилиси с облегчением выдохнули — адская жара закончилась.
Саша напряженно вдохнула — нервная система считала снижение температуры ниже 32 градусов, как сигнал "лето скоро закончится", и вернулась в режим заморозки.
Ни то чтобы я не чувствовала “тяжесть” жары, я как и все плавилась, обливалась потом, спасалась льдом снаружи и вовнутрь, но при этом я ощущала себя заметно живее и активнее. Кажется, в такую жару моя нервная система начинает оттаивать. Но недолго музыка играла, успела доделать пару брошенных весной _творческих проектов_ и всё закончилось.
Дочитала книгу Unmasking Autism, очень много там хорошего про историю, стереотипы, пересечение нейроотличий с гендером и расой, про социальную модель инвалидности, и собственно анмаскинг. После фоток фрагменты оттуда. К моим переживаниям вокруг безработности и понимания/принятия собственной disability. Когда от определенных вещей у тебя не метафорически «горит жопа», а вполне осязаемо воспламеняются(воспаляются) внутренние органы, возвращение к ним кажется невозможным. Как встроить себя обратно в трудовые отношения без хардкорного саморазрушения? Где уже UBI/коммунизм, нахуй так жить? Всё это ужасное невезение + огромное везение. Могла бы быть заперта в больничке и\или в тюрячке и\или в могиле. Каждый блядско-божий день is a miserable_miracle в _этом_ мире. Ищу себя под маской. Ищу новые пути. Ищу режим разморозки вне жары. Ищу помощь и поддержку. Ищу место.
Пишу это, переслушивая Body Void - Trauma Creature (I Live Inside a Burning House), и думаю о том, что раньше не думала про степень релевантности этой музыки дальше звучания; думаю о том, как последние три месяца пытаюсь потушить горящий дом и преодолеть void/восстановить коммуникации между body и head; думаю о том, какая это крупица времени по сравнению с общей длительностью пожара, сколько еще воды, времени и рук потребуется на его тушение? Пока получилось отменить никотин и антидепрессанты (подушку в 50 мг тразодона как снотворное за АД не считаю:)), добавить ледяной душ, дыхание, движение и пачку параллельных мелочей_попыток_экспериментов_ритуалов. Изменило ли изменение всего этого хоть что-то? >>>
