HACIENDO POSIBLE COSAS QUE ME PARECÍAN IMPOSIBLES E IMPENSADAS 🖤
Gracias infinitas a todas las personas que me acompañan y motivan para que todo esto esté pasando. Gracias a quienes confían en mí y en lo que hago y me están proponiendo tantas locuras hermosas.
Como dijo el mago, siempre es hoy. Así que siempre tenemos la posibilidad de animarnos a hacer lo que sentimos y queremos.
Comparto el registro de un momento en donde experimenté mucho amor, disfrute, entre otras cosas. En donde con muchos nervios me animé a compartirme y a entregarme.
Mucha gente dando lo suyo para que entre quienes estuvimos vivamos un espacio para conectar.
Si les pinta pueden ver el set entero que ya está en YouTube en el link de mi perfil
Gracias @0.ficina por producir y generar tremenda experiencia.
Gracias @juanmgalleano y a @manukarp por todo y por invitarne a ser parte
@pflsonido por tanta magia de sonido e iluminación
@juansitoo00 por filmar y ayudarme mucho
Y a todxs mis amiguis que me apoyan y acompañan tanto.
Desde que soy chica que experimento la dinámica de expresar y transmutar lo que me pasa a través del arte. Sea pintando, dibujando, sacando fotos, filmando, escribiendo. Me acostumbre a canalizar así.
Hasta que hace unos años viví un bloqueo no solo creativo si no también personal, en donde me desconecté por completo con ese contacto físico y con el acto de materialización.
Todo quedaba en mi mente y en mi emocionalidad. Fueron años de sentir mucha impotencia por tal congelamiento, por evadir, procrastinar y demás.
Hoy entiendo que fue parte del proceso, que no hay expansión sin contracción, y que necesitaba ir bien profundo y crear las bases no visibles, para que después lo visible tenga sentido, y un contenido auténtico y consciente. Lo que veía como bloqueo era en realidad un gran momento de transformación, que necesitaba cierta pausa en el hacer, para volver a ser.
Después de un gran proceso llegué a un punto con mucha claridad y dirección pero seguía con esa parálisis a la hora de accionar. Incertidumbres, inseguridades, heridas y miedos me estaban apagando bastante. El desafío de muchxs, de querer vivir de nuestras pasiones y profesiones pero sin lograr concretarlo.
Y entre mucho movimiento personal, apareció la música como espacio de juego. No pretendía ni buscaba nada con la música, solo divertirme y disfrutarla como canal de sanción y expresión. Solté el perfeccionismo, el control, y solo gocé de lo que me genera la vibración sonora y el baile, y me animé a compartirlo. Naturalicé los errores y los pifies, y a tenerme paciencia en el aprendizaje.
Pasaron miles de cosas, y con eso apareció un mundo y una realidad totalmente inesperada.
Jamás me imaginé toda esta locura que me hizo y me está haciendo tan bien.
Gracias a quienes me acompañaron, apoyaron, escucharon, bailaron, compartieron y vivieron esos rituales del amor. Porque realmente la fiesta de descontrol y destrucción se transformó en un espacio de liberación, transformación, encuentro, sostén y tanto más.
Así que en esas, somos muchxs, creando refugios y espacios de resistencia para dejar de sobrevivir de una forma aprendida, y así vivir de una forma elegida.
Finalmente sentí el momento de volver a compartirme. Después de 6 años de desaparecer en algún aspecto de las redes, sin publicar, sin exponer mi mundo artístico, siento las ganas y necesidad de volver a hacerlo desde esta versión.
Me guardé un poco por vergüenza, inseguridad, otro poco por disfrutar de mi intimidad sin pensar en lo que muestro, y también fue un tiempo donde me rompí y reconstruí tanto, que estaba reencontrándome con mi identidad. No podía mostrar nada desde un estado tan confuso y difuso.
Así que ya siento que es tiempo de animarme a lo que antes no podía, lo vengo haciendo, pero quedaba pendiente la cuestión digital, donde también me bloqueaba el no sentirlo tan real.
Así que acá rompo con la resistencia de mostrarme, y me parece significativo hacerlo con fotos donde aparece mi imagen, porque también he compartido mucho sin poder mostrar quién soy.
Por eso después de haber trabajado mucho la seguridad y confianza, me abro al juego, y con mucho amor empiezo a compartir mi arte y mi proyecto.
En síntesis, ya fue todo, el mundo está en una, el arte nos está salvando, y ya no me quiero ocultar más por miedo a exponerme.
Por momentos es un constante extravío en el camino que creí correcto.
Me encontré en un mundo donde el cielo es negro.
Pero por más doloroso que sea perderse, quedarme en el mismo lugar lo es más todavía.
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Me encontraba en un estado que nunca había experimentado.
No era quietud, ni desinterés, tampoco vagancia.
Las ganas, los motivos, la convicción y el propósito los encontraba, pero había una sensación arrolladora que me paralizaba.
El castigo y la culpa abundaban, ya que la idea de inutilidad y fragilidad me acechaba.
Porque yo pensaba, realmente si no me muevo es porque no siento las cadenas?
Creo que soy bastante consciente de lo que nos violenta y nos enajena. Entonces como es posible que mi mente vuele pero mi cuerpo se congele?
Entendí que la ilusión certera de no poder moverme es lo que me envenena.
Esa trascendental y transformadora decisión de seguir viviendo esa vida recibida de ceguera, somnolencia y consumismo, o de atreverse a hondar, urgar y adentrarse en la profundidad de lo que somos. De encontrarnos con esos traumas y dolencias que nos manejan la vida sin darnos cuenta. Dejando de vivir eso que creemos vida pero que en realidad se siente como una mortalidad adormecida. Atravezar esa rutina habituada de adicciones, vicios que desvían, dinamicas violentas, heridas reprimidas y congelamiento para recibir esta experiencia expansiva y creadora que nos merecemos habitar.
Hay momentos donde puede abundar la sombra, la oscuridad tanto externa como interna. Una realidad gris, dolorosa y profunda. Donde los pensamientos pueden encarcelar, llevando a emociones que me hunden y acciones que me entierran cada vez más.
Es parte también, aceptar que es uno de los polos, que se ven las figuras porque hay sombra y luz. Que existe la sanación porque hay dolor. Como también hay vida porque hay muerte.
Entregarse al juego de los opuestos. De viajar y navegar por las emociones, sensaciones y experiencias que nos encontremos en este camino.
Eligiendo nuestros propios colores. Con los que elijamos pintar el mundo, creando el reflejo de los aprendizajes que tuvimos. De lo que fue y es vivir para cada unx, de lo que querramos dejar en este paso por aquí.
Cada paso. Cada instante.
Un instante que dura menos de una milésima de segundo. El cual en seguida pasa a ser parte de lo que pasó. Ese instante, ese presente que lo siento como un hilo fino que pasea en el inmenso universo de eso que llamamos tiempo.
Un hilo que imaginariamente puedo creer que está enredado, distorsionado, manchado por lo que fue atravesando en el camino. En mi camino. Porque hay un instante y universal, y a la vez cada hilo individual.
Entonces podría aprender a vivir el hilo como quiero que sea en cada determinada milésima de segundo. Si hay tantos. En una hora hay por lo menos trecientos sesenta mil. Y si hay tantos, entonces tengo la posibilidad de jugar como quiero que esté el hilo en cada momento del tiempo.
Si, la sensación es como si se me prendiera fuego la garganta. Y por consecuencia el fuego también pasa a la cabeza, pulmones, todo mi cuerpo. Siento una mezcla entre que la garganta está en llamas, entre un cuchillo incrustado, una piedra atragantada, y sensación de ahorcamiento.
El primer mes pensé que era una angina muy fuerte. Pero después de dos años de sentirlo me di cuenta que no.
Y acá estamos, conviviendo con ese dolor. Proveniente de angustias, sufrimiento, y de andá a saber que más.
Es constante, aunque hay veces que es más fuerte que otras.
Y si, acá estamos. Viviendo y disfrutandome aun así con esa sensación por momentos insoportable. Con pequeños instantes de querer arrancarme la garganta así termina.
Sisi, estamos. Tirándole agua, arena, cemento, lo que sea. Para así poder apagar el fuego y terminar con el incendio.
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