許維心

［大三。廿一］ - 翻看著舊手機的照片，才回想起過去一整年的時間經歷了些什麼。汲汲營營，時間流動的飛快，體感卻是緩慢而停滯的。辦金勇、寫特企本拍特企、拍影製、教學部經理、拍水餃皮、拍三月、拍一堆畢製、當副導當燈光師當燈大助二助小助、拍紀錄片、Run棚副控、拍編導，再實習、辦編導，一年也就這樣過去了。漸漸地開始能夠在這一行混幾口便當吃，至今仍感覺不可思議和毫不真實。 每年固定寫下這些流水帳，期許能讓走過的時間再更有蹤跡。過度操勞將身體炮烙至千瘡百孔，部分結痂，部分未癒，部分留疤。每年都不斷超越自己忙碌的極限，同時操辦的案量不斷上升，不斷地壓縮身體與自我的空間來填充所需的能量。一切的發生都好像理所當然或只能如此，心裡對於這一切的抗拒卻僅止於蠢蠢欲動。 從2025年年初開始寫下拍攝與工作的紀錄，那張年表其實相當可觀。會在那張年表上感受到緩步的成長，也同時會疑惑自己是否成長的太慢，或為何總是做的不盡人意。在最誠實的身體上也總會被輕易的看出力不從心，一直陷入如何選擇才是長久之計的困局。 這一年在忙碌當中，生活是同樣的凌亂（甚至更甚）。縮影之中人來人往，有人路過、有人駐足、有人同行，而我自己卻逐漸成為更鋒利也更隨性的樣子，某種程度上其實比去年圓滑了一點點（只有一點點），但似乎撿回了一點點自己的那些小堅持。持續不斷的迷失與自我懷疑，也在其他人的肯定當中更加的模糊前方的視野。喜歡與擅長究竟該如何選擇，夢想和現實又該如何割捨，一直以來的疑問在這一年浮出水面，似乎是因為到了一個該做選擇的年紀。但一切的感官依舊麻痺，脆弱不堪的心理依然以逃避加固著鋼化玻璃，未來的種種，或者說這個議題，於我仍然是一個必死的棋局。 二十一歲的這一年算是精彩的嗎？其實算是。好多事情其實就這樣過去了，沒有太留下什麼，無論印象或是滋養。其實有很多不可描述的事情發生在這一年裡面，我只不過是習慣性的淡化了那些酸澀，就像膝蓋上總是放著不管的瘀青，反正總是會消的。 但就會覺得好可惜啊！如此精彩的一年，我竟然已經麻木到感受不到任何記憶上的情緒或情感波動，也完全對這一年沒有任何意義和價值的總結。很像是盲目的搭上一艘遇過大風大浪的船隻，然後像沒事一樣的下了船，其實已經在航行途中嘔吐一百回。或是喝了個爛醉、嘔吐之後，隔天醒來完全不記得自己做了什麼、說了什麼，甚至宿醉時都還得問別人自己到底喝了多少一樣。 必須要說首圖其實不是發生在21歲的事，但在打下這篇文的時候，我會認為它很適合作為這一年的總結。因為它就像今年的我一樣，重重疊疊，似乎有所不同，但其實也沒什麼不同。 發現今年並沒有發任何一件大事的照片紀錄，老實說也早已忘記當下的感動。一切的一切其實一定都重如山，在此刻記憶中卻輕如羽。身為一個健忘的人，快樂與悲傷總是易於消散，對於過往似乎只能盲目的感謝。 但還是要謝謝21歲所有的一切，謝謝所有幫助過我的人、並肩作戰的人、給予我機會的人、一直都在的人、挺我與信任我的人、願意聽我說話的人、一起喝酒的人、接受與包容我各種怪毛病的人。謝謝生命裡的懲罰與饋贈。 22歲已經發生了很多事情，只願自己更堅強勇敢，不再麻木、不再遺忘，也更相信這個世界能容納我的藏與不藏。

2025.09.20 第十一屆影視編導實務成果影展《前奏Take0》 - 千言萬語化作許多感謝。 感謝短短幾月但全力相助的工作夥伴， 感謝為了作品而拼命的所有參展人， 感謝前來或線上共襄盛舉的所有觀眾， 感謝給予這個影展正面回饋的所有人， 感謝講師與創作者們的熱烈的交流， 感謝可尚的無條件信任和支持。 由衷感謝，讓這個影展成功的所有。 - 雖然在我看來不是個太完美的影展， 努力做到盡善盡美但還是不盡人意， 不過終究還是輕描淡寫的就過去了。 那天可尚說了很多稱讚的話， 我才發現自己早已將完美視為最低標準， 把很多身外之事當作使命， 將每件事情的門檻設成柵欄， 即使很早就知道也不逃避自己的完美主義， 但還是會因為自己的理所應當而感到諷刺。 - 辦完的當下其實真的是大大的鬆了一口氣，「終於結束了。」 無論它好或不好，無論大家對它是否褒貶不一， 無論它是否稱得上是個中規中矩的作品成果影展， 都已經過去了、結束了。 - 希望這個影展對大家來說是個好的跳板， 對於創作的對話上有獲得更多的空間， 很期待這些作品走的更遠、飛的更高， 也期待優秀的創作者們能夠站上更大的舞台。 - 希望大家有玩得開心，看得舒服，聊得愉快。 . . . . . 策展人還要等把錢要回來才完全下班。 編導影展文竟然比21歲回顧來得早些。

🌊☀️ - 總是會很期待每一次和海見面 站在浪花裡 靜靜的聽海 同時也默不作聲的和他傾訴 這樣的對話與交流總是酣暢淋漓 來來回回的潮汐 總是能洗滌身心俱疲的我 . 雖然並不是每一次都有機會和海擁抱 但即使只是輕輕倚靠 都會忍不住依戀他安穩的溫柔 依依不捨的道別時候 .還是會忍不住雙手合十許下願望 ：「再見面時，要成為更好的自己。」 . 然而離去之後才發現 海風早已吹拂著黏膩 在我身上附著上這一次見面的痕跡 - 📷 @rxuanp @ruoxuanintaiwan @jia_jiaaaaaaaa

［廿］ - 首圖選了很久很久，謝謝王浩的底片，紀錄了十九的我。那是我這一年難得柔軟的樣子。 十九歲有很多很多事情發生，很多很多衰事填充了走向二十的路。人家都說逢九必衰，雖然是真的，但就這樣活下來了，好像也就沒有那麼強烈的憤慨。 營隊跟拍片就不贅述了。十九還是跟十八一樣，做了很多很多事，甚至可能是更多更多事吧。雖然不相信人定勝天，但相信事在人為。雖然至今仍感受不到努力的作用力與反作用力，覆水總是難收，但或許能等到天降甘霖吧。 宿營、排球排球排球各種排球、中心中心中心各種中心、秀、戲概、影展，很多很多碎片化的記憶和經歷，在這樣的一年一閃而過。這些一閃而過的，卻也都是風景，是小確幸。 老實說，十九過得很尖銳。是不知不覺成了很尖銳的樣子，直到目前仍是改不過來。眼神和語句中總是帶著鋒芒，已經完全失去了，兩年前那個柔軟的樣子。但或許同時，也變得比兩年前堅韌許多，某種層面上來說，也是穩定了許多。所以開頭才說那是難得柔軟的模樣，是久違的、不那麼鋒利的眼神，卻也是難得的堅定。那算是某種嚮往的樣子。這一年似乎在某種程度上也更有彈性了（也許是某種麻木吧），當然，在某種程度上，也更缺乏彈性（嗯，也是某種麻木）。 很幸運的，身邊的人都還在。家人、薩摩耶、陳藝函，拍片的、廣電營的，還有很多很多人，一直都在。也很幸運的，這些人們支撐著我在一路顛簸的十九仍能東奔西跑、亂闖亂撞。十九當中有個重要的人，雖然故事結束了，但無可否認的是這段崎嶇難行有他的一份功勞。謝謝那些，一直告訴我，我是很棒的人的那些人。 還有那個自己，也算是在這樣碎片的一年，用無數張趕著出門、奔下樓梯、趕路途中還硬要拍的自拍照，逐漸建立起一個自己的模樣、逐漸從某種失真的角度看清自己是誰。真不真實彷彿不是件重要的事，盲目的某種自信，似乎能支撐自己，有繼續相信自己很好的那種動力。無所謂真假，只要相信就好。 活到二十還是個非常不信任自己和沒有自信的人。如今仍總是在生活中很努力的找到一些零碎的美好，只為了讓自己能更有勇氣去相信自己多一些。雖然在二十的這三個月，似乎又開始迷失，迷失對自己的信任，開始跟不上二十的速度，爬不上二十的坡，覺得自己一直在摔倒，一直在補那些本就該摔的跤。但又如何？連滾帶爬還是得站起來繼續往前走。 二十年，模糊之中或許算是有雛形了吧，不曉得。目前的策略是，不求好，但求精彩。（還是會在乎完不完美，但可以做到不那麼在乎了，應該吧） - 兩三個禮拜前的文案拖到現在發，當時的我看起來超悲慘的。雖然目前的生活也只是忙碌的持續，也依舊每天都有人跟我說，許維心你不要死掉欸。請活下來。請多睡覺。請記得吃飯。但老實說好像沒這麼慘？比較慘的是，即使已經活成這副德性，仍然追不上時間、追不上工作、追不上世界的腳步。然後就只能以這副模樣繼續跑下去。二十往二一的路，還是繼續連滾帶爬的跑吧。 - 2024.11.01 在颱風痛扁這個世界之後，發一下被世界痛扁的我。

［大二。片場］ - 去年是燈光、服化、服助、攝助、音助，今年是燈光、服化、檔管、燈助、攝助、副導、場記、執製、佈線、FD。去年完全在肆意探索，今年則是更有目的的訓練。 這一年（尤其後半年）不停地去尋找、歷練、學習、觀察、體會，或許有些許長進，但總之是繼續努力吧！ 能夠接觸到越來越多事，認識越來越多人，做更多的事，對我來說都是很幸運的事。也因為接觸更多，開始對未來的方向產生一點動搖，心裡開始有很多的疑問，一些自我懷疑。還是會羨慕，但會開始告訴自己要更努力，要想清楚自己要什麼。 發文必感謝，感謝在拍片路上遇見的所有人。特別感謝那些推薦我跟偶爾稱讚我的人，或許我沒那麼好，但那些話總是能讓我維持著那種熱情。特別感謝發我的各位老大，謝謝你們給的機會還有信任。還是感謝一下拼命的自己。 照片亂到不行但不管。很多有趣的故事在照片裡，就收藏在大二的片場生活記憶裡吧。 首圖是我在海邊拉發電機、搬大框大燈、加上一顆小燈泡搞的對比色。那次雖然蠻失敗的，但還是一直把這次試錯的心態當作初心銘記。就像對未來既期待又害怕的心理。 好像沒有更多想說的，總歸一句還不夠好，一句繼續加油。

［廣電營。總籌組］ - 擾民時間又來了，這次是總籌組。 從一開始就一直在懷疑自己接下總籌組到底是否是一個正確的決定。覺得自己不夠格、能力不足、時間不夠、不夠成熟、容易緊張焦慮、不擅決策。尤其是在每一次要做決定的時候。我總是會懷疑自己在當下是否能做出最好的選擇，對營隊、還有所有人來說，最好的判斷。 覺得自己很沒用的時候，是在找組頭的時候，是廣電營和廣告營撞期的時候，還有營隊到底能不能繼續下去的時候，還有上營才發現各種bug、各種我應該提前準備好但根本沒準備的狀況。說真的，我無數次責備自己的無能，懷疑自己是否有能力帶領這麼多人一起完成這件事。或許是我過於漫不經心，但總之，最後我給自己的無能找了一個藉口，是我無能為力。所以，我只求辦完，且多數人滿意。至少看起來還行，就好。在我覺得自己真的做不到的時候，我的身邊總有兩個人會告訴我，你可以，你做得到，或者，我們做得到。 我們一起做了無數個無奈的決策和選擇。不知道是不是我們遺漏了什麼，但今年我們確實總是得到一些意外的驚嚇。隨意的回看了其中一段時間的訊息，仍然會感受到一種焦頭爛額、不知所措的緊張感。或許我們真的想得太少了，我們確實沒有讓廣電營變得更好，犯了一些去年就有的錯誤，也遇到了很多可能本來應該沒有的問題，更遇到了很多不知道為什麼會發生的事。 最驚嚇的時候，我們都在忙不同的事情，一個在上班、一個在打工、一個在拍片，甚至最終確認時候，我們都在不同的城市。但我們從來沒有給對方那種，堅持不下去的感覺，即使我們可能都有過這種念頭。那個時候，我在取機的路上打電話、做收款表，收班車上拿著手機做各種文件、信件文案，回到家第一件事是打開電腦算我們到底會虧多少錢，反覆確認自己有沒有算錯，核對報名人數、修改合併成一梯的預算表。當下真的只是想著我可以再多做一點什麼，是不是漏了什麼。反覆核對，不停的撈信件有沒有遺漏的學員，就是希望這個營隊或許可以不那麼糟。或許還有繼續下去的可能。 雖然我們早已做了縮減梯次的打算，決定最終報名也從五月初拖延到了五月底。但我們都在為了能繼續下去而努力，努力想出任何一絲可能，一絲希望。但如果不是你們，我可能早就放棄了。 然後我們又開始遇到各種各樣的問題，人的問題、場地問題、器材問題、金錢問題，無奇不有，每個問題都是走過來先閃我們一巴掌然後再給我們一顆糖。有時候還沒有糖。場地問題真的史上最崩潰。總之後來我們好像都習慣了。但我知道，我其實不算是習慣了面對這些無奇不有的狀況，因為發生的時候我還是手足無措，我只是習慣了天塌下來有彼此扛著。 謝謝花花，總是給足我們安全感，給足情緒價值，給足留影機會（？），也總是在我們都說出「我都可以」、「都行」，或者沒有人能做決定的時候，做最勇敢的人。 謝謝毛毛，總是一個人默默的把場地還有隊輔 課程的問題處理的非常細緻，尤其是場地，真的太厲害了⋯⋯回過神來，場地就都處理好了。 謝謝你們，在我狀態不好的時候cover我，在我猶豫不決的時候給最中肯的建議。我總是要反覆確認自己的決定，謝謝你們總是給我肯定，替我撐腰。謝謝你們在我睡過頭的時候沒有打死我，但你們可以打死我，因為我也很想打死我自己。 覺得我們這個組合挺神奇的，我們總是會默默的把事情做完，而且總是輪流有空做事（？）或許是磨合到一定程度熟悉對方的工作模式，又或者我們本身就算是一種互補的狀態，但總之，這段合作對我來說是非常快樂的事。 謝謝你們，讓27廣電營對我來說除了磨礪和考驗之外，多了很多快樂、很多信任、很多安全感，三個人的組卻能感受到十個人的溫暖，謝謝你們給的力量，讓我能更堅定地走到現在。 總籌組對我來說是一個，痛並快樂著的經歷。是因為有你們，我們才能堅持到最後，至少獲得完成它的這份快樂。是因為有你們，我才不覺得後悔。 在逐漸還款當中，廣電27真的要從我的生命中結束了。最後給自己的話是：知道了，沒有下次，但下次改進。

［大二。廣電營］ 第二十七屆政大廣電營白日夢計劃Neverland - 認認真真地回想起來，是很坎坷很坎坷的一條路。從找組頭開始，到招工搶人、定營期、各組運作、招生困難、預算赤字，到要上營了，各種場地不開放借用、各種大大小小的問題，到了下營，還得賠錢。辦營隊辦到賠錢真夠坎坷的。（這邊大感謝0君0，小賠變小小賠！） 27廣電營所經歷的一切，對我來說是一個很大的教訓。是能力不足的教訓。發現自己總是不夠清楚狀況、總是橫衝直撞、總是習慣性的逃避問題、總是想的不夠仔細做的不夠徹底。其實從接之前就一直不相信自己做得到，但經歷過這一切之後，除了驗證自己確實做不到之外，也慢慢的開始習慣得過且過，習慣在形勢所逼之下做不斷的再計劃、不斷的重新選擇，在一堆落石裡面鑽出幾條小路。 今年的廣電營，不再有過去兩梯次、超過百人參與的盛況，不再賺錢，甚至要收工人金才足以支撐我們走到結束。除了老天爺給的大禮物，也許途中有些決策和選擇，確實是不夠成熟。 但回看當初接下總籌組的初衷，這些坎坷或許不值一提。《白日夢計劃》這個名字的寓意，跟我的初心是相似的，我就只是希望這個地方，可以延續下去，讓更多對廣電有興趣的人，可以更早的認識廣電，更早的認識自己。延續這個做夢的地方，讓參與者放心做夢。至少在這一點上，我們做到了。 歡迎晚會看著台上的活組演著開幕劇，我突然覺得很感動，去年站在台上的人，是我呢。那種感動很像是看著小孩長大了，自己也不再是台上的孩子，而是台下面露驕傲的大人。 今年的我做了很多去年沒做的事，圓夢了電視台，各種東奔西跑參與到各個細節。看見了每個工人不辭辛勞的樣子，還有每個小隊員眼睛閃耀著光的樣子。很有趣也很值得。然後今年還是有幸站上舞台，大概是為數不多的倒數舞台了。感謝一起跳舞的大家。 謝謝廣電營的所有工人，願意一起走下去，一起把營隊辦好辦完。 謝謝所有參與的小隊員，沒有熱愛的你們，就沒有熱情的我們。 謝謝26留營工人們，沒有你們，傳承這件事就做不了也做不好了，也謝謝你們帶來更好的一年。 謝謝26總籌組的信任，願意把這重責大大大大任交給我們。 謝謝活組組頭們願意再拼命一年，即使26很苦，27也很苦，你們還是最棒的活組，最閃亮的人們。 謝謝願意空降的工程組頭們，你們非常勇敢、非常細緻、非常專業，非常非常愛你們。 謝謝總籌組的兩位夥伴，這邊先跳過一下，之後再發一篇完整的總籌文。但真的非常謝謝你們還有愛你們。 謝謝我們在今年做出的好的改變，也謝謝今年所有犯過的錯，更謝謝今年所有的檢討。希望我們今年的努力與錯誤都能夠成就明年更好的廣電營。 我的兩年廣電營故事要結束了。期待明年回頭看的時候，28廣電營依舊夢幻美好。 27廣電營下台一鞠躬。 謝謝有你們，謝謝有我們。

大一回顧文終於來了 嗎 / 每每回看一年前的自己，總是驚覺自己連長相神色都有了變化。（簡單說就是，老了） . 前半年，說實在的，事情真的也未必算多，總之是追著一些目標跑著——包種、個人舞、中心面試、聖誕小呈、新生盃之類的，比較像過去的我，總是緊盯眼前的事情，剩下的不管不顧。或許也可以說是出於害怕自己變回那個短視近利的樣子，才會用盡全力的想要脫離原本的自己。 . 確實，原本的我，這些一個都不會參與，或者說是沒有勇氣參與。當然這樣的向光奔跑，在後面追的影子並沒有消失。我依然在面對焦慮這件事情上吃了幾場敗仗。很謝謝每次在懸崖邊救起我的每個人（我永遠記得2022/12/29，那天有無數人把手伸向我，那些溫暖真的讓我撐完那次期末，我真的大感謝各位🥹）。 . 一次次的重新調整，我似乎不再那麼的執著、躊躇，也對過去的執念有了一點釋然。 . 下半年，迎接一個個未知的半年。進入中心、開始拍片，基影、MV、跟片片片，再加上廣電營，時間幾乎被填滿，後期常常累到十一點回宿舍工作到一半就陣亡，凌晨三四點醒來洗漱之後接著工作到天亮，七八點實在不行了再賴一小時的床，然後壓線出現在早九課堂（仍然是大家的點名單超人）。雖然說常常聽不到鬧鐘所以各種遲到（各種重要場合）。每個人在路上遇到我都叫我趕快滾回宿舍睡覺。 . 或許是時間滿到一個程度，我似乎沒有時間焦慮，也沒有時間管那些會讓我焦慮的事情。又或許是，做喜歡的事情所以任勞任怨，也甘願承受該頂住的壓力。又或許，其實情緒週期與往常並無不同，也本來就是下學期的狀態一直都是比較好、比較穩定的。但總之，很強烈的感受到自己很多的束縛被解放開來，過去不敢說的、不敢做的、不張揚、不顯露、不面對的那些，原形畢露。 . 剛剛蘇小薰突然問了我一個問題：大一這樣過了一年，你有比較知道自己大概是怎樣的人，或者想成為怎樣的人了嗎？那大一這一年，你成為你想要的樣子了嗎？ . 我告訴她，我沒有答案。這一年裡面我出現了不少、也不小的轉變，我不太知道這樣的轉變究竟是好是壞，我也一直在思考，我想成為怎樣的人，或者說，應該要是怎樣的人。 . 我拋棄了部分的完美主義，也就失去了過去那種強烈的責任感，很多事情我不再會像過去一樣好好的去完成，是好是壞，似乎永遠不會有答案。我遺忘了自己過去那個溫柔平和的模樣，逐漸成為鋒芒畢露、渾身帶刺、眼神尖銳的人。或許有些事情，非黑即白的論斷，有點過於草率。總之希望自己能在光譜上找到自己的一席之地。或許那「應該」「可能」就「大概」是我想成為的樣子「吧」。 . 毅然決然放棄原初的目標，我面臨的是更多、更大、更難以答覆的，沒有答案的問題。或許為了找尋答案，我需要捨棄一些東西去換取線索，但不一定是指向最終的答案，畢竟這些問題都沒有標準答案。當眼前再也不存在選擇題，而都是申論題的時候，答案就不再會藏在問題裡面了。 . 我必須說，現在的狀態確實是比起過去好很多了，但誰又知道下一個將要來臨的情緒週期會是什麼樣子？（這邊先預警，如果我開始墜落，就要麻煩各位接住我了🥹）人是善變的，甚至連自己都無法捉摸。 . 大一的回顧大概就這些吧（根本在寫申論沒在回顧） . 大二的仗也不好打，目前一個頭四個大。

26廣電營-舞 / 一支男舞一支女舞，一直是前半年懸在心上的一件事。其實根本就是沒跳過男舞的人然後要編男舞，整個就是一個我先死去🤯。 . 編舞過程中除了編不出來，還有編出來不敢用、編出來之後決定還是打掉重來。老實說蠻困難的，但也沒有到太困難（在說啥），因為困難的其實更是如何教學。 . 是真的很辛苦夥伴們，我知道這些舞不簡單，從學舞、練舞、雕舞，到最後呈現，真的非常感謝你們的努力和汗水，更謝謝你們的包容與配合。 . 這兩支舞的完成真的不容易，總之大家辛苦了！ . 編舞小許下班。

26廣電營-唐三念 / 這個角色一開始就只是個弱不禁風的林黛玉，單純愛哭又戀愛幻想成痴的女孩，陰錯陽差與種種複雜的情況之下，變成了黑化版念念-李陌。 . 在不到半個月的時間裡，接受自己人設的變化，嘗試去理解李陌的性格，不斷的去試著調整每一段台詞的情緒反應、變化、節奏，練習做出唐三念和李陌性格、聲音、儀態的反差，在閉幕劇裡面暗藏細思極恐的細節，總之也不知道最後究竟效果如何、在表演上究竟呈現出了多少想法和感受。 . 第一次嘗試這樣的表演形式，老實說本來就覺得壓力不小，李陌的出現是真的讓我壓力山大，但我真的很享受在舞臺上、看見台下的觀眾似乎被角色或者劇情吸引的，那種暗湧的互動，很享受自己吸引著那些目光，自己同時被那些目光吸引。 . 表演對於我來說為什麼如此的重要，或許就是這種奇妙的吸引力，才會讓我深陷且著迷。 . 當然，並不覺得自己表現的如何，確實是不怎麼樣哈哈哈，但真的很享受，或許對於我自己而言，這樣就該知足了。 . 謝謝唐三念與李陌一路上的夥伴們。她們有好好的跟瑪弗樂斯說再見。 . 「再見了，瑪弗樂斯。」

🌞 . 📷/@sylviaxun_ . 太陽真的好大眼睛真的張不開欸 阿其他看縮圖都好好看 放大就是災難

2022.10.29 包種茶節🍵 這次就少說點廢話吧，總之， 感謝所有的所有，珍藏一切的一切。🫶🏻 . （其實就是懶得打啦） . 想看影片的話 好像也是有連結的 可以找我要~