Ищу свое великое "возможно"

BG Producer: @ur.alaska Cinematography: @kurt_qibrayn Creative associate: @enigma_ze1one

BG Producer: @ur.alaska Cinematography: @kurt_qibrayn Creative associate: @enigma_ze1one

This spring we shot a short film Kokice in Belgrade with a wonderful team — all geniuses! Backstage by @an_krechetov and me. P.S.Booth stand-off in the last pic — choose your fighter. Starring: Ivan Tomasevic Jovana Udovic @jovanaudovic Luka Abramovic @abramovic_l Written and Directed - @an_krechetov Director of photography - @orlov_dop Screenplay - @evgeniya_rudyuk Executive producer - @ur.alaska Line producer - @zikne Co-producer - @an_krechetov 1 AD - @annnpennn Production designer - @sonja2609 Costume designer - @lusidnost Makeup artists - @want_make_up @nory_spfx Sound engineer - @le_goschan Gaffer - @onama Color grading - @anazezelj Music - @pleurereme Sound design - @av_filmsound CG - @vadimkasse Poster design - @inga_sv

Our film ‘Ears of Belgrade’ is now available online! This film can (and should) be watched with parents, as it was designed that way. Get comfortable and enjoy watching! Merry Christmas! 🙏🏽🤍 Link in bio. “Naš film ‘Uši Beograda’ dostupan je online! Ovaj film možete (i treba) da gledate sa roditeljima, tako je zamišljen. Udobno se smestite i uživajte u gledanju! Srećan Božić! 🙏🏽🤍 Link u bio. Наш фильм “Ears of Belgrade” доступен онлайн! Этот фильм можно (и нужно) смотреть с родителями, он был так задуман. Устраивайтесь поудобнее и приятного просмотра! Счастливого Рождества! 🙏🏽🤍 Ccылка в био.

2024 Не могу сказать, что этот год был для меня судьбоносным, но я думаю, это мое неумение замечать важные детали, которые влияют на меня в будущем. В этом году я призналась себе в том, в чем не хотела признаваться, и начала с этим работать. Мне пришлось заново отвечать себе на тонну вопросов, и некоторые из них помогли мне подняться чуть повыше. Я четко поняла, что я — это не то, чем меня видят или представляют, я — это только то, как я сама к себе отношусь. Мне над многим еще стоит работать. Я наконец-то начала больше путешествовать и разрешать себе это, как всегда мечтала. Цюрих, Женева, Шамони, Рим, Флоренция, Венеция, Пиза, Верона, Доломиты, Абу-Даби, Вена, Ницца, Монако, Антибы, Канны, Жабляк, Москва, Итуруп, Бангкок, Париж, Амстердам. В этом году я побывала на кинофестивале Эмира Кустурицы. Не сам фестиваль, сколько люди, которые разделили со мной эту неделю, сильно повлияли на меня, научили поворачивать голову и замечать вещи, которых я раньше не видела. Я поняла, что не бывает черного и белого, есть угол зрения, и ко всему надо подходить с чистой душой и сердцем. Это не гарантирует успех, но облегчает путь. Я вновь начала писать! Несколько постов, которые оказались тут, были для меня очень важными, и в будущем году я обещаю себе найти силы и время, чтобы делать то, что мне нравится! Текст — это рефлексия, а для меня она необходима, иначе я путаюсь в своих мыслях. Продолжение в комментариях…

Гнев... Говорят, в психологии есть 5 стадий принятия. Считается, что отрицание первая, гнев вторая, а после него наступают торги. В тяжелых жизненных ситуациях я всегда пыталась отследить, как каждая из стадий отражается на мне, и недавно почувствовала это наиболее ярко по сравнению со всеми другими случаями. Невероятная этап, который переворачивает ситуацию с ног на голову, заставляя думать. Более того, наша удивительная психика выбрасывает защитную реакцию, направленную на то, чтобы снять с себя вину и по-другому посмотреть на обстоятельства. Из этой стадии ты всегда выходишь победителем, ведь ты уже осознал реальность произошедшего, но самое важное, открыл для себя другую крайность во взгляде на случившееся. Подсознание убеждает тебя, что вся первичная реакция была неправильной, а теперь ты способен трезво рефлексировать, и это является самым большим обманом. Я умудрилась переложить всю ответственность на катализатор моей проблемы и очень четко и логично обосновать свои претензии, но даже то, как мои слова складывались в предложения, тихо намекало мне, что все было написано с нехилой ноткой агрессии. Иногда или с некоторыми людьми это правильный способ отстаивать себя и свои границы, сохраняя уважительный тон. В других случаях это не работает, поэтому настоятельно рекомендую, при обнаружении признаков стадии гнева в принятии ситуации, не совершать резких движений и не писать сообщений. Дайте себе время, ваш мозг оберегает вас, но это не значит, что вы мыслите чисто. Я была искренне поражена, как в процессе собственной рефлексии меняются мои взгляды на ситуацию с течением времени. Я обнаружила себя осуждающей, какой не хотела и не планировала быть, но на душе стало полегче, так что да, мне определенно понравилась стадия «гнев». Она вытаскивает тебя из депрессивного эпизода и дает время и моральные силы на дальнейшие разборки. Итого, ты остаешься с двумя крайностями, «правого» и жертвы, и это уже прогресс! Дальше только долгий путь поиска золотой середины в своем отношении ко всему.

Я люблю людей… Без них в моей жизни было бы невозможно. Люди — это те существа, которые заставляют меня много думать и чувствовать, восхищаться и вдохновляться. Я не знаю, что такое любовь, хотя кто-то уверяет, что знаю. Это прекрасно, из миллиарда людей найти кого-то своего, кого-то родного, но вот проблема в том, что люди отдают все свое сердце и душу этому самому единственному человеку, и возможно, проживают совместную долгую счастливую жизнь. Я хотела бы найти существо, которое когда-то разделило бы со мной все мои мысли. То, что поймёт мою человеческую "похоть". Лишь потому, что я люблю ментально, глубоко. Каждого человека, с которым общаюсь, люблю так, как должна любить только одного. Все люди удивительные, особенные, у каждого есть своя мимика и история, взгляды и желания, предмет счастья и воспоминания. Я ценю каждого за его внутренний мир и возможность узнавать его, и пожалуй, дорожу этим слишком сильно. Мне говорят, так нельзя, а я думаю, что по-другому я не умею. Он не смог. Не смог принять моего отношения к людям. Как он выразился, "духовную измену". Я всегда испытываю эту любовь, я отдаю каждому кусочек своего сердца, и, наверное, это правильнее. Моя позиция и мысли мне гораздо важнее, чем собственные низменные желания. Моя любовь к личности находится за рамками понимания. Каждый, с кем меня глубоко сводила жизнь, для меня особенный, и я дорожу этой историей больше, чем возможно представить. Она сделала из меня того, кем я являюсь, и я отчаянно ее люблю и буду любить всегда. Спустя неопределённое количество времени, я поняла, что именно это то, что меня преследует. Я не умею отпускать и забывать. Поэтому я научилась, переступая через привязанность и любовь, уходить. Мне больно, и моя боль остаётся внутри, но я не готова ранить. Я была, я есть и я буду счастлива, когда люди вокруг меня будут таковыми. Пусть не счастливыми, но хотя бы никогда не опускающими руки. Я лишаю себя возможности «приватизировать» людей, потому что не смогу соответствовать. Я буду любить молча. Потому что сама никогда не стану другой.

День, когда появилась она… Ч.3 Чудо, такие люди бывают. Все настоящие родители моих котят - самые прекрасные люди на свете. Насколько я знаю, все малыши из одного помета. Братик с сестричкой, вместе уехали к прекрасной молодой паре, которая вскоре перебралась в Казахстан, другая пушистая малышка стала гражданкой Великобритании, самый озорной кот и другие члены его семьи остался жить в Москве, а Кита переехала со мной в Сербию. Мы до сих пор поддерживаем теплый контакт со всей нашей бандой и какое счастье, что мне удалось найти для них самых заботливых и умных хозяев. Она - мое самое близкое живое существо. Она наполняет мою жизнь мягкой спокойной нежной краской и думаю, я делаю то же самое для ее. Она безумно социальная, ей сложно находиться одной, она говорлива и ласкова. В меру игрива и в душе тот еще котенок) Она появилась у меня в самый неожиданный и непредсказуемый момент моей жизни, и если бы я руководствовалась здравым смыслом, мою квартиру бы сейчас не заполняло звонкое мяуканье которое делает меня счастливой. Спасибо что ты у меня есть, нам предстоит история длинною в жизнь 🐈🤍

День, когда появилась она… ч.2 В тот момент жизни я работала на сериале по 14 часов с графиком 9/1, так что говорить о том, насколько не вовремя я затеяла реализовывать свои детские мечты, не нужно. Каждый вечер на протяжении полутора месяцев после работы глубокой ночью я ездила с ними в круглосуточную ветеринарную клинику и возвращалась домой около 4 утра. Мы лечили различные инфекционные заболевания, и я отдавала всю свою зарплату, только бы они поправились. Проблема заключалась еще в том, что по ироничному стечению обстоятельств инфекции у котят были разные, а значит, многие, если не все, не могли находиться и контактировать друг с другом. Я отправляла их на передержки, что сильно усложнило мою ночную логистику, так как мне приходилось отдавать приоритет наиболее больному животному на путь в ветеринарную клинику, потому что я физически не могла везде успеть. Некоторые из малышей были в очень тяжелом физическом состоянии, таком же, как и мое моральное. Параллельно с лечением, я занималась промоушеном хвостов на различных площадках и познала всю тяжелую ношу волонтеров. Пообщавшись с некоторым количеством желающих забрать моих детей (УРА!), я поняла, что не готова отдать ни одного из них не самым адекватным на мой взгляд людям (не ура). Мне пришлось придумывать способы отсеивания желающих, и я составила договор, сутью которого было то, что в случае любой экстренной ситуации с животным, угрожающей его жизни, животное возвращается ко мне, включая случаи “мы передумали”. Я проверила этот договор с юристом и пошла проводить собеседования с будущими владельцами. На моих условиях забирать котика желающих было уже значительно меньше… Утяжеляло ситуацию еще и то, что каждый из котиков был болен, и я не могла нести ответственность за их здоровье (и свои материальные возможности), а значит, будущий хозяин должен был взять на себя финансовое и моральное обязательство за их дальнейшее лечение. Продолжение в следующем посте… 🐈 (Простите, пожалуйста, я старалась написать короткую историю, но поняла, что не могу рассказать ее без деталей. Завтра будет последняя часть.)

День, когда появилась она… В моей жизни есть один день, в который со мной ежегодно происходят абсолютно невообразимые события. Каждый раз я думаю, что таких совпадений не бывает и ничего не случится. Я не верю в это и никогда не готовлюсь к этому дню, но в 2019 году я чудом осталась жива, в другой год я начала свои самые запоминающиеся и значимые отношения, а потом попала на первый свой крупный кино проект. Были и другие важные события, произошедшие в эту дату, но в 2022 году в тот самый день появилась она. Надо признаться, что я всегда мечтала о кошке. С 6 лет каждое мое письмо Деду Морозу содержало лишь одно слово желания, которое ни разу не было исполнено. Став постарше, я стала приписывать к сестренкам свою маленькую пушистую, но оставшуюся без надежды хотелку. Через время, осознав себя как какого-то серьезного взрослого, я поехала на машине на дачу повидать близких. Прогуливаясь по поселку, окруженному диким брянским лесом, я обнаружила около 40 кошек, проживающих под металлическими домиками рабочих. Они бесконечно дрались, у кого-то из них не было уха, а у кого-то глаз. Кто-то очевидно болел, а кто-то был на последнем месяце беременности. Кто-то боялся людей, а кто-то тихо просил помощи. Я закончила с большой картонной коробкой в руках, бегая по полю и заставляя рабочих ловить маленьких месячных котят, которых на моих глазах пытались разодрать другие обитатели леса, а сами они кормились засохшими макаронами. Все было как в тумане, я делала ровно то, что велело мое сердце — забирать их, спасать и находить лучший дом. В голову приходили отвлеченные мысли по типу: “Что ты будешь делать? Куда ты их денешь? Какой у тебя план?” Ответов на эти вопросы у меня не было, поэтому я старалась максимально откинуть это от себя. Всерьез задуматься о том, что я сделала, мне удалось только по дороге в Москву, под душераздирающие крики маленьких голодных детей. Я осознала, что мне некуда ехать. Квартира, в которой я временно жила, по разным причинам, никак не предполагала дополнительных пушистых жильцов. Более того, было понятно, что предстоит длительное лечение, но понимание, от чего и может ли это быть опасно для меня, отсутствовало. Продолжение в следующем посте… 🐈

Быть абсолютно честным - это редкость. Безусловно, доверять, быть открытым и уверенным в том, что тебя примут таким, какой ты есть. Ведь принятие зависит не от тебя, а в первую очередь от оппонента. Ты дорожишь чем-то до такой степени, что наперекор своим морально-этическим установкам готов лукавить. Потому что боишься. Страх заставляет тебя совершать необдуманные и глупые поступки. Именно страх, обычно, является предметом сожаления. Будь то прыжок с 200 метров или спасение человека из горящего дома. Возвращаясь к посту о том, как люди по-разному ощущают этот мир. Быть полностью искренним - это большая привилегия, которой тебя может удостоить собеседник, но также и самая большая редкость. Практически никто не готов поставить это превыше всего, потому что знает, что не способен будет принять. Поэтому люди терзаются моральными дилеммами на разные темы честности. Для кого-то незнание - свет, а для кого-то - тьма, и все по-своему правы, но я уверена, что ни на одной стороне не легче. Умение принимать - это самая большая сила духа из всех существующих. Слышать от близкого его истинные мысли и интересоваться ими, какими бы болезненными они для тебя ни были. Не знаю, кто на это способен. Принятие - это умение жертвовать собой, что иногда необходимо другому человеку. Из моей теории о лжи вываливается лишь одна поддерживаемая мною мысль, что огромной мудростью является умение сохранить ложь, как бы тебе ни было от нее больно, зная, что близкого это убьет. Это деталь, после которой все равно приходит конец, но я благодарна людям, которые могут пожертвовать своими принципами и эмоциями, чтобы повторно не навредить другому. Ложь убивает надежду. Как только подсознательное лукавство становится оправданием - значит, близится завершение. Ведь ты перестаешь пытаться оставаться искренним в сложные периоды, а значит, выбираешь комфорт и спокойствие, пренебрегая своими эмоциями во взаимоотношениях. Получается, что ложь в любом случае является неуважением как к себе, так и к оппоненту. Значит, в ней нет никакого смысла? Это лишь быстрое и безболезненное решение проблемы, вопрос лишь в том, что оно временное. «Как нам выбраться из этого лабиринта страданий? Быстро и по прямой.»

Меня так расстраивает, что в современных реалиях мы не уделяем достаточно внимания качественному общению. С тех пор как я иммигрировала, я практически никогда не созваниваюсь с близкими друзьями, с которыми нас разделили километры. Культура нашего поколения больше склонна к переписке, как бы мы ни хотели этого отрицать. Мы привыкли делать все «на бегу», поэтому любое общение теряет свою качественную ценность. Это давно стало нормой, и проявления интереса и заботы к своему оппоненту в письменной форме будет вполне достаточно, но… Звонок заставляет тебя полностью погрузиться в разговор и уделить ему время. Конечно, не так, как это могло бы быть в реальной жизни, но хотя бы приближено. Возможность слышать родной голос и искренне смеяться над шутками, а не присылать веселые смайлики без единой эмоции на лице. Возможность слушать и улавливать интонацию, а значит, и переживания собеседника - это и есть абсолютно волшебное творение человека. А мы, к сожалению, перестали ценить эту возможность, мы прикрываемся комплексами, отсутствием времени или неправильно расставленными приоритетами. Мы теряем привычку звонить. Когда мы последний раз набирали кому-то не по работе или просьбе, а просто, поговорить? Думаю, последними были родители. Они научили нас этому, но забыли научить так же обращаться с друзьями. Спустя время и расстояние, ты перестаешь помнить, за что ты любил человека. За его странный акцент или привычку строить разные рожицы, а может быть, за его уникальный смех или картавость? Ведь он представляет из себя огромную совокупность черт и составляющих, а исключив возможность находиться рядом друг с другом, как мы можем пренебрегать тем, что у нас осталось? Мне так хочется вам позвонить. Всем, кого я сильно люблю, болтать до утра и обсуждать, как сложились наши жизни. Мне хочется вспомнить вас и быть к вам ближе, ведь мы так давно не разговаривали. Пожалуйста, постарайтесь отдавать приоритет качеству, а не количеству, и я постараюсь. Позвоните близким 🤍