sa sha cherezova

за минувшие дни я нашла нидерландца, читавшего анну каренину в парке я сфоткала его исподтишка а потом повела в тот же день есть шоколад с куртом [моя выверенная стратегия по очаровыванию иностранцев] потом мы сходили в бар где он учил нас с томирис и ирой голландским матам [по какой-то причине они оказались почти всегда связаны с пожеланием заболеть раком..…] потом у нас было свидание где выяснилось что он может любить больше одной женщины за раз, а я не могу любить женщин романтически вообще и тем более больше одной за раз поэтому мы сошлись на том чтобы просто пойти пешком до моего дома глубокой ночью и я рассказывала ему что такое вечный огонь и почему от него нельзя подкурить сигарету даже если polisia в будке напротив не смотрит а потом он познакомил меня со своей девушкой французской жібек и пока кеша рисовал их в своих комиксах в ред баре а анель занимала разговорами о том о сем я отпечатывала их свет на своей пленке которую мне дал азим потому что они действительно светились когда смотрели друг на друга на этой же пленке я бродила по винтажкам с анелей, фотографировала брюзжащую анель, опять поймала ивана с почему-то вечно черными как у модильяни глазами на всех моих пленках. гуляла в наурыз, глядела на своих коллег в последние рабочие дни в акпане, красилась с меруерт, напомнившей мне как я все-таки люблю шанель даже несмотря на то что она чуть-чуть фашистка, фотографировала артема, с которым неделю жила в горах и учила его казахским матам [нидерландец тоже был успешно научен], пила кофе с настей выигравшей знатоков в передаче что где когда, и оченьочень много и громко плакала посреди кофейни, пока кеша рисовал как я плачу, а жанар сказала что удивительным образом у меня почему-то не получается плакать трагично хоть ситуация и ужос и пока я плакала мне было очень больно и грустно и злостно, но я чувствовала что жизни во мне намного больше чем когда-либо я смогу выплакать слез из своих больших но неумных глаз я снимала эту пленку как попало и просто позволила себе жить и я очень люблю эту пленку потому что на ней много людей которых я люблю и которые сделали эти последние дни моего 25 года жизни одними из самых лучших дней во всей моей жизни

в берлине у меня постоянно случались два диалога в первом меня жалели из-за того что мой отец ударил меня по лицу и мне приходилось объяснять что он не ужасный человек через рациональные причины [но в голове в моменте у меня всегда звучала главная — его история о том, как он не смог убить зайца] во втором меня спрашивали что я планирую поделать в берлине, кроме как смотреть кино на берлинале и я говорила что мне надо 1. почти ежедневно скупать по полкило риттер спортов в главном магазине риттер спортов в мире 2. сделать фото в пленочной фотобудке 3. попасть на могилу кете кольвиц и тогда меня много раз спросили почему именно она и у меня не очень получалось ответить на этот вопрос мне важно как, при каких обстоятельствах и во сколько лет я знакомлюсь с теми или иными людьми которых давно нет в живых но она — просто очередное инстаграмное знакомство что-то такое я всем отвечала кроме странного русскоговорящего немца из казахстанского сообщества в берлине он бы не понял а я бы не стала объяснять потом я вернулась домой и очень долго рассматривала ее работы всякие «они» везде пишут она была такая мрачная в ее работах так много горя и в жизни тоже и много боли и много утраты и всякое такое бесконечное грустное и всякое такое как жаль что ваш сын умер как жалко что ваш папа бьет вас по лицу даааааа это очень грустно но может я никогда не рассказывала вслух что после того как он меня ударил я сидела на кровати в своей комнате и задавала себе риторический абстрактный вопрос «как теперь можно целовать это тело?» мое тело я не знаю почему именно этот вопрос, это было глупо и очевидно потому что конечно можно!! я молодая симпатичная девчонка мне ее работы нравятся, потому что там больше нежности в прикосновениях, чем боли в контексте я чувствую нежность больше, чем боль п. с. обожаю обсуждать свои дела сердечные с мертвыми женщинами, но там затусила вся ее семья, поэтому мне было как-то чуть-чуть некомфортно, не хотела смущать ее мужа

how to say badbye [7th day], 2026 держу в курсе, что я все еще кошмарю своих соседей п. с. на скане уродливые дураки, но я потом перечитала свое объявление и чуть сильнее разозлилась, поэтому поменяла их на уродливых уродов

how to say badbye, 2026 2 апреля, прямо после дня дураков [такое решение можно было принять только в день дураков, а исполнить на следующий, чтобы никто не понял, что ты все же дурак] спилили мое кривое дерево оно исчезло я плакала и смеялась!!!!!! плакала потому что я каждый день прощалась с ним на протяжении многих лет с каждым годом оно наклонялось все сильнее я прощалась чтобы когда его не станет у меня никогда не возникло чувства, что я не успела попрощаться но ничего не помогло!!!!!! у меня в голове крутились строчки из любимой детской книжки даже если давно известно что все мы рано или поздно кончим под белой простыней весть о смерти всегда неожиданность выходит к этому невозможно подготовиться я смеялась не только потому что на похоронах не должно быть плакальщиц, а должны быть смеяльщицы но я смеялась потому что это же дерево почему мне так грустно? почему не получилось подготовиться и попрощаться? я искала место спила его нигде не было нигде нигде вообще я будто выдумала это дерево ничего страшного, если мне не дали попрощаться по-доброму, значит я буду прощаться по-плохому и третировать своих соседей объявлениями можно было просто позволить мне грустить, но нет……………….. god be with you, я не планировала дебютировать как «та самая сумасшедшая соседка» раньше 40, но они не оставили мне выбора………..

когда мы созванивались с кристиной перед поездкой в берлин я сказала ей, что еще никогда не была в другой стране и тогда она ответила мне саша, в твоей жизни теперь будут происходить совершенно чудесные вещи, пока весь остальной мир катится в пизду аминь п. с. беру все свои мысли которые когда-либо подумала за всю свою жизнь обратно и слова то же самое

я раздавила медведя

зацвела не вовремя, дурочка!!

у нас одно имя и одна любовь хоть она и очень сложная когда мне было 7 я подарила маме записную книжку с подписью «дорогой маме от дорогой саши» уже тогда подкидывала слово как мяч! и никогда не роняла в реку из слез она его до сих пор где-то хранит недавно я копалась в семейных архивах и нашла фотографию мамы с подружкой сделанную третьей подружкой мама подарила это фото прадедушке на день рождения и я не знаю что ещё она дарила ему на день рождения в тот год и я не знаю что это был за год мама оторвала его и выкинула я находила половину фотографии, где моя мать очень грустная стоит в обнимку с кем-то этот кто-то оторван от снимка это был ее первый муж я об этом очень поздно узнала мы никогда не говорим с ней почему и при каких обстоятельствах эти фотографии рвутся но мне каждый раз немножко щемит сердце за нее прадедушка ее очень любил и я знаю что его уход разбил ей сердце [мальчики любят разбивать сердца] я всегда праздную новый год дома с семьей потому что мама говорит что прадедушка умер в тот год когда она впервые встретила его не дома я хочу чтобы она жила вечно поэтому вечно буду праздновать его дома я вспоминаю как она маленькая оторванная от него, как кусочки своих фотографий, гостившая у родителей, которые не сделали ей костюм на утренник, в записке просит «привези мне зайкин хвостик» и он привозит и когда я сильно злюсь на нее я почему-то всегда вспоминаю как он ее любил как он привез ей хвостик и как у меня было любимое детское пальто с заячими ушами у меня зубы как у кролика большие два передних зуба с щербинкой у нас одно имя я тоже зайкин хвостик ей на этом снимке наверное даже меньше чем мне на моем она подписала его почти как дорогой маме от дорогой саши я находила фото где она ещё меньше и показывала это фото моему отцу который сегодня ненавидит ее он долго смотрел на фотографию улыбнулся и ничего не сказал это все так сложно но я так люблю что фотографиями можно рвать память, смягчать сердце и дарить как подарок на день рождения я тоже подарю свой снимок ему на день рождения у него сегодня юбилей

kün bolsyn, 2025 никто не фанатеет по мне настолько, чтобы от начала до конца посмотреть как я в течение почти часа выкуриваю пачку сигарет с признаниями на каждую [кроме @dementrol , который и снял эту работу и кроме @marta.surzhikova которая просто словила дзен во время @aryq.fest ] поэтому я решила опубликовать кусочки любимых признаний может быть я когда-нибудь что-то исправлю в этой работе а может это очередной обман………

я очень боялась что идеальные дни кончатся и идеальные дни кончились но теперь есть живые и свободные и агрессивные и бесстрашные и страшные и настоящие и дурацкие и всякие непонятные и иногда даже неприятные а иногда очень приятные и это хорошо

два состояния в.б. 2025

обычно для каждой пленки у меня всегда есть бумажка, где я веду учет того что я сняла и в какие дни но почему-то в этот раз я так не сделала зато я никогда не забываю не выставить счетчик кадров на своем зените так два маленьких события привели к тому что я не знаю что я вообще сняла и когда кончится моя пленка и она кончилась когда я хотела сфотографироваться с платьем @almagul.menlibayeva поэтому я попросила бауыра принести мне пленку из лаборатории но он забыл……… поэтому я на один кадр вторглась в его пленку и так получился автопортрет с вечной невестой на чужую камеру в музее мне так нравится что вокруг нее столько зеркал и что теперь столько девочек смогут сделать селфи с ней