rupu’ya hoşgeldin!
rupuda neler var?
burada senin iyi oluşunu desteklemek için bütüncül ve kapsamlı bir model sunuyoruz.
rupu’da ruh sağlığını desteklemek için en yüksek kalitede eğitim almış, donanımlı klinik psikolog kadromuzdan psikoterapi alabilir, sosyal destek ağını geliştirebilmek için seninle aynı fikirlerde, hislerde olan kişilerle tanışabileceğin çeşitli psikoloji temalı etkinliklerimize katılabilir, dijital kaynaklarımızı blog’umuzdan inceleyebilirsin. 💌
terapistlerimizle seans planlamak, platformumuz, politikalarımız ve etkinliklerimiz hakkında daha fazla bilgi edinmek için pucollective.com adresini ziyaret edebilir veya [email protected] adresinden bizimle iletişime geçebilirsin.
yaklaşan etkinliklerimizle ilgili farklı içerik ve bilgiler için takipte kal!
•
welcome to rupu!
what’s in rupu?
here, we offer a holistic and comprehensive model to support your well-being.
at rupu, you can receive psychotherapy from our globally trained and well-equipped clinical psychologist staff to support your mental health, participate in our various psychology-themed events where you can meet like-minded people to improve your social support network, and review our digital resources on our blog. 💌
to schedule a session with our therapists, learn more about our platform, policies and events you can visit pucollective.com or contact us at [email protected].
stay tuned for different content and information about our upcoming events!
çoğu zaman insan, gerçekten mutlu olduğu yerde değil; en çok alıştığı yerde kalır. çünkü tanıdık olan, her zaman iyi olmasa bile zihne daha güvenli gelir. bu yüzden kişi bazen kendini geliştirebileceği, doyum hissedebileceği ihtimallere yönelmek yerine, eksik ama bildiği durumların içinde kalmayı seçer. ancak asıl soru şudur: kalmak bize ne kazandırıyor, gitmemek uğruna nelerden vazgeçiyoruz? çünkü bazen insan güvenlik hissini korurken, kendi potansiyelinden, canlılığından ve içsel huzurundan yavaş yavaş uzaklaşabilir. 💌
•
often, people stay not where they are truly happy, but where they feel most familiar. because what is familiar can feel safer to the mind, even when it is not fulfilling. for this reason, a person may choose to remain in situations that are incomplete yet predictable instead of moving toward possibilities that could help them grow or feel more fulfilled. but the real question is: what does staying truly give us, and what are we giving up by not leaving? because sometimes, while trying to protect a sense of safety, people slowly distance themselves from their own potential, vitality, and inner peace. 💌
olgunlaşmamış sevgi, sevilmeyi bir güvence gibi arar. “beni seviyorsan değerliyim” düşüncesiyle şekillenir; bu yüzden çoğu zaman onaylanmaya, terk edilmemeye ve karşı taraftan sürekli bir kanıt almaya ihtiyaç duyar.
olgun sevgi ise sevgiyi bir eksiklikten değil, bir kapasiteden kurar. “seviliyorum çünkü sevebiliyorum” noktasına geldikçe, ilişki yalnızca ihtiyaçların giderildiği bir alan olmaktan çıkar; emek, sorumluluk, şefkat ve karşı tarafın varlığını gerçekten görebilme becerisine dönüşür. çünkü olgun sevgi, yalnızca sevilmek istemek değil, sevmenin sorumluluğunu da taşıyabilmektir.💌
•
immature love seeks to be loved as a form of reassurance. it is shaped around the belief that “if you love me, then i am worthy”; because of this, it often needs approval, fears abandonment, and looks for constant proof from the other person.
mature love, on the other hand, is built not from a sense of lack, but from a capacity to love. as one arrives at the place of “i am loved because i am able to love,” the relationship stops being merely a space where needs are met; it becomes an act of effort, responsibility, compassion, and the ability to truly see the other person’s existence. because mature love is not only about wanting to be loved, but also about being able to carry the responsibility of loving. 💌
temas sınırı, kişinin ilişkiler içinde hem kendisi olarak kalabildiği hem de karşısındakiyle bağ kurabildiği o dinamik alandır.
gestalt açısından sağlıklı temas, “ben” ve “sen”in kaybolmadan bir araya gelebildiği, karşılıklı farkındalık ve seçim içeren bir süreçtir.
sınır bulanıklaştığında kişi ilişkide kendini kaybedebilir, fazla katı olduğunda ise gerçek bir yakınlık kurmak zorlaşır. 💌
•
contact boundary is the dynamic space within relationships where a person can remain themselves while also connecting with the other.
from a gestalt perspective, healthy contact is a process where “i” and “you” can come together without losing themselves, involving mutual awareness and choice.
when the boundary becomes blurred, a person may lose themselves in the relationship, and when it is too rigid, genuine closeness becomes difficult. 💌
aidiyet ihtiyacı, kişinin kendini güvende ve anlamlı hissetme arzusundan beslenir; bu ihtiyaç bazen gerçek uyumu değil, sadece yalnız kalmaktan kaçındığımız bizi sıkışık hissettiren alanları sürdürmeye yol açabilir.
bizim için doğru olmayan bir şeyi zorlamak, kişinin kendi sınırlarını ve gerçekliğini inkâr etmesine ve duygusal tükenmeye yol açabilir.
ne zaman bırakacağını bilmek ise, hem öz saygıyı korumak hem de daha sağlıklı ve karşılıklı ilişkiler için alan açmak açısından önemlidir. 💌
•
the need for belonging is fueled by a person’s desire to feel safe and meaningful; at times, this need can lead us to maintain spaces that don’t reflect true alignment, but simply help us avoid being alone, even if they feel constricting.
forcing something that is not right for us can lead a person to deny their own boundaries and reality, resulting in emotional exhaustion.
knowing when to let go is important for both preserving self-respect and creating space for healthier, more mutual relationships. 💌
gestalt yaklaşımın kurucularından Perls’ün bu sözü, kişinin kendi varoluşuna ve ihtiyaçlarına sahip çıkmasını, ve kendi benliğini yaşamasını vurgular.
başkalarının beklentilerine göre şekillenmek temas sınırının bulanıklaşmasına ve kendilik kaybına yol açabilir.
sağlıklı ilişki ise iki ayrı bireyin, farklılıklarını kabul ederek temas kurabilmesidir. 💌
•
this quote by perls, one of the founders of the gestalt approach, emphasizes a person’s ownership of their own existence and needs, and living their own self.
shaping oneself according to others’ expectations can lead to blurred contact boundaries and a loss of self.
a healthy relationship, on the other hand, is when two separate individuals make contact while accepting their differences. 💌
bu kadar derin ve yoğun hissedebilmek, sinir sisteminin duygusal uyarıcılara daha hassas ve hızlı tepki vermesiyle ilgilidir; kişi hem kendi iç dünyasını hem de çevresindeki duygusal ipuçlarını daha ince ve güçlü şekilde algılar. bu özellik yalnızca empatiyi arttırmakla kalmaz, aynı zamanda başkalarının ihtiyaçlarını daha hızlı fark etme, ilişkilerde daha derin ve anlamlı bağlar kurma, yaratıcı düşünme ve sanatsal ifade gücünü geliştirme gibi önemli avantajlar da sağlar. ayrıca bu kişiler genellikle güçlü bir sezgiye sahiptir ve karmaşık durumları yüzeyin ötesinde anlayabilir. doğru dengelendiğinde bu yoğunluk, hem kişisel gelişim hem de başkalarına destek olma kapasitesi açısından çok değerli bir içsel kaynak haline gelir. hatırlamak gerekir ki ilk önce kendi sınırlarınımızı ve ihtiyaçlarımızı gözetirsek bu durum bizi tüketmektense bir yetenek gibi deneyimlenebilir. 💌
•
being able to feel this deeply and intensely is related to the nervous system responding more sensitively and quickly to emotional stimuli; a person perceives both their inner world and the emotional cues around them in a more nuanced and powerful way. this trait not only increases empathy, but also provides important advantages such as noticing others’ needs more quickly, forming deeper and more meaningful connections in relationships, enhancing creative thinking, and strengthening artistic expression. additionally, these individuals often have strong intuition and can understand complex situations beyond the surface. when properly balanced, this intensity becomes a very valuable inner resource in terms of both personal growth and the capacity to support others. it is important to remember that if we first take care of our own boundaries and needs, this trait can be experienced as a strength rather than something that depletes us. 💌
sınır sanıldığının aksine insanı diğerlerinden uzaklaştıran bir duvar değildir. psikolojik olarak bireyin kendilik algısını korurken ilişki içinde kalabilmesini sağlayan düzenleyici bir çerçevedir. bu çerçeve sayesinde kişi kendini kaybetmeden temas kurar; ihtiyaçlarını ve sınırlarını açıkça ifade edebildiği için karşılıklı güven, açıklık ve duygusal yakınlık artar. 💌
•
contrary to what is often believed, a boundary is not a wall that distances a person from others. psychologically, it is a regulating framework that allows an individual to maintain their sense of self while staying in relationship. through this framework, a person can stay in contact without losing themselves; by expressing their needs and limits clearly, mutual trust, openness, and emotional closeness increase. 💌
hayatın getirdiği koşullar her zaman bizim seçimimiz değil. ama o koşullara verdiğimiz anlam, verdiğimiz tepki ve kurduğumuz ilişki bize ait olabilir. kontrol edemediklerine değil, edebildiklerine yöneldiğinde koşullar üzerindeki gücün değişir. hissettiklerini olan değil, onu nasıl yorumladığın belirler. elindeki kartlar sabit olabilir ama oyunun yönü, senin seçimlerinle değişir. 💌
•
the conditions life brings are not always our choice. but the meaning we give to those conditions, the responses we choose, and the relationship we build with them can belong to us. when you focus not on what you can’t control but on what you can, your sense of power over those conditions shifts. it’s not what happens that determines how you feel, but how you interpret it. the cards in your hand may be fixed, but the direction of the game changes with your choices. 💌
Öğrenci destek projesinde yer alan uzmanlarımızdan;
Uzman Psikolog Mina Şahintürk
Yüksek kalitede donanıma ve etik ilkelere sahip ekibimizi incelemek ve randevu oluşturmak için profilimizdeki linki
ziyaret edebilirsin.💌
