@practicewith_v Vicky Lee Instagram profile, stories

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論設計你的行為的重要性想看書的時候就把手機放在一個遙遠的地方不然它太吸引人了！我愛看書但也花很多時間在手機上滑手機的確可以學習到東西但更多的時候是看了一堆碎片化訊息看完完全不知道自己看了什麼往下滑這個動作會刺激多巴胺的分泌為了獲得這個刺激我們無法控制的不斷往下滑配合社群媒體無止盡內容帶來的刺激我們會得到即時的滿足但這種虛假的快樂長期下來會導致多巴胺分泌失衡只會讓我們越來越焦慮我從兩年前開始登出fb只用ig 那時候發現自己看到很多訊息無法消化加劇了我的焦慮憂鬱現在的我很穩定了想要減少更多滑手機的時間是因為我想要做更多重要的事例如上完我買的一堆線上課 😂 （这也是另一个多巴胺的故事）這件事只能用物理距離完成不要期待自己的自制力碰到手機完全沒有理智可言到了我的看書時間 / 上課時間我需要把手機開飛航模式放在房間另一個角落的抽屜裡或者乾脆把它收到包包里放到另一個房間！增加拿到它的難度因為要拿到它很麻煩啊就自然的可以專心做事個人覺得很有效大家有什麼好方法歡迎告訴我 💛

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15 days ago

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我現在很好已經不需要去諮商只是想把這段經歷記錄下來提醒自己直面痛苦的那段日子謝謝我自己的勇敢讓那些眼淚都沒有白流最終長成了更貼近靈魂的樣子也許那麼多的崩潰只為了帶領我走向那一步當我辨認出自己靈魂的樣子看見了更廣闊的愛綑綁我三十八年的原生家庭創傷瞬間溶解消散不是沒有情緒不會再痛了而是在滿溢的痛苦裡我清楚的知道我永遠會被更大的力量接住我就是如此美好的靈魂無條件的被愛著我以前覺得我是被父母拋棄不被愛的孩子我現在知道我一直是被上天眷顧的孩子我改寫了過去賴以生存的底層信念它們不斷告訴我要做得很好才會被愛曾經這些信念保護了我但我現在已經足夠強大我可以做出新的選擇我聆聽內心真正的聲音我活出我自己的生命經歷深層轉化的我那麼勇敢我擁抱自己我深深的愛著我自己

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23 days ago

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全职主妇life 每天不是在煮饭接小孩就是在煮饭接小孩的路上未婚的时候觉得自己婚后要当家庭主妇没想到在命运的安排下辞职创业过了八年忙到半夜的花店板娘生活去年底歇业后终于有很多时间陪伴自己和家人当中也会有生存焦虑但已不太会为未发生的事情担忧过去以劳力换取金钱现在想要试看其他的路就走看看呗

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27 days ago

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人生苦短真的不要逼自己去忍受何必呢？以前我是个极度内耗爱钻牛角尖的人心里面总是有很多声音别人还没说话我先在心里骂自己骂自己没有用骂自己不够好骂自己为什么那么烂听起来合理吗？是神经病吧？我以为是鞭策自己上进实际上是拿着利刃不断砍自己血肉模糊了还有办法上进吗？这把声音在我幼小的时候保护了我让我尽量免于犯错不被大人责难但他变得太严厉了不允许我有一点不好他甚至忘记了我会长大婚后我尽量把所有的角色都扮演好好女儿好媳妇好妻子好妈妈不允许自己展露不好的一面因为让别人不满意代表我失败我不允许自己失败我察言观色尽量融入这个家凡事配合婆婆的喜好每当心里有怨言总是会被自己压下来我习惯吞下这些看似小小的委屈逼自己去想婆婆的好逼自己感恩结果没有比较好换来焦虑忧郁很麻木的自己然后忍了十年一夕爆发因为育儿的分歧我和婆婆大吵一架那次以后我决定把真正的自己捡回来一点点都不想再忍一点点的委屈都不想再吞这是我为自己做的最好的决定不是和婆婆关系破裂（好吧也挺爽的）而是我终于愿意去看见那个不完美的自己终于不用再戴着面具生活重新的去认识真正的自己不再把心里那把责骂的声音当真婚姻路很长什么光怪陆离都会遇到当你自己有光你不致于过度恐惧你不怕犯错不把自己定义为失败那些骂你的声音最终只能是噪音（统统滚啦）中年妇女的觉悟还好不会太晚

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1 month ago

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到底有谁的婚姻一路顺遂？和先生爱恨情仇二十年我们都太习惯用旧滤镜看对方然而二十年过去我们都已经不一样了想去的地方想成为的样子想被对待的方式都已经不是过去的样子需要重新去了解原谅其实很简单当我决定放过我自己那就是一瞬间的事但修复很难需要两个人共同努力重新建立起信任度一起往同个目标移动而非一个人拖着另一个人前进在爱里伤痕累累的灵魂仍选择在婚姻里修炼没有放弃已是最大的勇敢

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1 month ago

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36道情侶問題其實是以前想做的事但沒有付諸行動和只聊事件的伴侶要進入深入聊天的階段不容易也許透過一些小改變可以協助彼此更了解彼此婚姻之路真的不容易痛苦的時候會想說乾脆分開算了一個人還不需要受這種折磨但願意讓那份痛苦徹底流過讓它說完它想說的話撐過最辛苦的時候（不是忍耐壓抑）看見在關係裡無助失望的自己反而意外的解開膠著的關係狀態讓長期卡在那邊無法觸碰的結鬆開當我願意看見與改變伴侶也跟我有一樣的心態的時候我們的關係才能重新開始沒有毀滅就沒有重生當巨大的痛苦到來背後總是帶著禮物端看我們有沒有勇氣穿越它唯有舊模式被打破新的元素才能在我們之間流動我以前覺得自己是個匱乏的人現在慢慢可以體驗到幸福今天醒來那一刻覺得好幸福得到很多人的愛我也深愛自己腦海裡浮現的下一句：這是可以的嗎親愛的，當然可以妳本來就該幸福的活著

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1 month ago

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發在私人版面的這些文字原本是創傷壓力太大內心很想為自己說點什麼很想被看見其實我很害怕別人的眼光害怕別人批判我嘲笑我發出去後卻收到了好多好多的溫暖許久沒有聯絡的人們留言給我不只是安慰和抱抱還有很多有相似經驗的女生和我說謝謝因為我把她們心底真實的感受寫出來那些他們表達不出來的不舒服透過我的文字具象化了這些是我意想不到的這個創傷事件意外的也療癒了我害怕被看見這件事我以為把自己真實的感受發出來會被大家討厭沒想到真正發出去以後我得到的正面回饋那麼多謝謝你們謝謝每一個善良勇敢的靈魂我真的接收到了好多好多的愛最後想說的是創傷反應它不是一個單一事件它是過去那些被壓抑的聲音說不出口的委屈慢慢累積的直到有一天它的力量強大到足以摧毀一切把腦袋裡那些亂七八糟的事情寫出來讓這個傷痛具體化可以被自己看見被別人看見本身就是療癒的開始

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1 month ago

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轉化是怎麼發生的？整個過程在五天內發生在老公和别人頻繁聊天的事件裡我以為我在面對自己的不配得感是我自我價值低落導致了劇烈動盪（過去的療癒似乎都集中在這裡）直到前晚一陣陣刺痛穿過我我突然意識到不是的不是因為我不好恰恰是因為我很好所以值得被好好對待被自己和他人善待我突然能站在一個比較高的層次去看我看見一個遊戲畫面前方有阻礙而我堅持直走被困住動彈不得直到我決定轉身随即獲得自由遊戲也因此晉級如此簡單別人的聲音就是障礙在我心裡別人的聲音不斷重複說著我不夠好像個壞掉的收音機只會重複這一段轉身跨越以後它們全都不見了我平靜下來在月光下安靜的待著懶得再去爭辯那些訊息有沒有什麼先生是不是愛我都不那麼巨大了在我的人生裡唯有我的感受是標準其他聲音根本無從置喙夫妻伴侶關係它不是長久固定的是兩個頻率相近的人並肩走一段如果有一天兩個人頻率不同了關係自然也會不平衡重要的不是誰不好做了什麼是我們還願不願意一起去修繼續走往後的這一段我不需要害怕失去而去迎合他人做那些根本有違我天性的事如果因為這樣先生喜歡上別人那只說明我們真的不再匹配不是因為我不好是我們都值得更適合自己的人事物親愛的美好的關係不需要妳用盡全力祝妳一直活在自己想要的頻率裡

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1 month ago

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關於情緒風暴怎麼度過據我觀察自己所得大概是這樣： 1. 無法置信 - 先說服自己這根本沒什麼 2. 壓抑不了 - 覺得伤心愤怒，反覆思考那件事 3. 深陷其中 - 完全腦袋裡只剩下那件事相關的念頭 4. 心疼自己 - 我為什麼要這樣被對待 5. 試圖溝通 - 找到當事者問個明白。這個過程最辛苦，因為牵涉到的是别人的想法和念头，小我会忍不住反驳辩解 6. 底层信念浮现 - 这时候怒气变小了，悲伤更多开始看到自己受伤的原因 7. 自我疗愈 - 透過書寫、言語表達讓自己的傷痛被看見先去理解自己（不是急著理解對方） 8. 回到日常- 事件开始变小，其他的事物可以进来了顺序有时候会有更动，但大概是这样的运作模式每一個過程都很辛苦，嚴重的話會吃不下睡不著但因為自己長久以來的練習，現在風暴時程縮短很多不压抑自己的情绪，待它自然流動穿過我正視自己的每一個感受，不要試著說服自己完完全全地接受它，它會更快過去人生很難，婚姻很難但我們是有力量的可以穿越的共勉之

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1 month ago

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難怪有一句話說沒有人可以笑著從男人的手機裡走出來 🙂 换来情緒風暴噼哩啪啦想到的時候有很多感受浮出大多是眼前這一刻勾起過去的創傷這兩天讓自己徹底沉浸在悲傷之中想到就哭情緒滿了就哭說真的也沒有發生我不想要的事但是就被念頭捲進去了一個接一個乒乒乓乓彷彿真的發生了一樣在這個事件裡印入腦海的是滿滿的被拋棄感我是不是做錯了為甚麽不跟我分享我哪裡不夠好為什麼可以跟別人聊卻跟我無話可說我已經夠努力了還是走不進你的心裡是不是我帶來很大的壓力呢所以選擇能帶來輕鬆的對象我真的有那麼不好嗎？我被排除在外我好難過我又被拋棄了這個世界沒有人會一直愛我人生好難醒來好可怕可以不要醒來嗎為什麼要這麽對我以上一連串是我腦海中出現的句子非常逼真我完全無法招架的陷入這個漩渦裡當下我選擇開啟我面對情緒的新模式把感受寫下來也找chatgpt聊但還是無法排解心裡面堵了很大一塊屎於是在凌晨四點把男人挖起來又吵又哭我真像個神經病 🙃 但是我很高興我當了一回神經病而不是像過去一樣放在心裡自己消化我允許自己的感受存在不再壓抑或說服自己我接受自己的脆弱敏感玻璃心雖然心底還有一個聲音告訴我哎呀沒什麼的啦妳小題大作無理取鬧但是我的胸口很痛我的喉嚨很緊我的眼眶發熱這些感受很真實我想為它們做些什麼就算被當神經病我也要把這些難過表達出來嘿，我受傷了這才是我真正應該重視的事情別人怎麼看我那是別人的選擇不是我的在這些崩潰的當下找回自己我覺得我挺勇敢的我意識到我是有力量的我是被宇宙愛著的孩子那些聲音都不是真的我也許有時候不被選擇但那與我本身好不好無關與其說我被男人的訊息傷到我在面對的終究還是自己的心魔我的匱乏感我的不配得感我忘記了自己是誰我讓那些告訴我妳不好別人比較好的聲音有縫隙進入像蝗蟲般佔據了我的整個腦袋不是的親愛的那不是真的妳很好妳一直都很美好

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1 month ago

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昨天偶然看到一篇說療癒師即將失業的文章意外觸發了我的底層生存恐懼整個晚上睡不好夢很多我意識到我又掉進了焦慮迴圈早上醒來和ai針對這個事件聊了一下內容就不贅述了在關掉app之後我進入了我的日常行程抽卡牌梳洗坐在書桌前看書十一點到了下樓煮飯煮完飯吃午餐吃完午餐洗碗洗好碗陪伴孩子拿起手機發文大多數是我一直以來的習慣有一些是新加入的習慣在run過一連串熟悉的流程以後我甚至要去看history才想起我早上的焦慮建立新的腦迴路真的對改善焦慮有很大的幫助回想起幾年前的我遇到煩心事總是像鬼打牆一樣走不出來幾天、幾個禮拜甚至幾個月頭腦裡都是那些焦慮的聲音現在的我依然會焦慮也還是會莫名其妙的上一秒輕鬆下一秒又覺得神經很緊呼吸很急我之前會懊惱地想說我已經學了這麼多走了那麼久為什麼還是反覆掉進洞裡現在漸漸明白了照顧自己療癒自己從來都不是為了讓自己一直處在正面裡而是當負面襲來我依然能夠站穩我可以崩潰可以生氣可以焦慮但在黑暗的間隙我也可以去做自己該做的事每日流程依然可以很順的跑完這樣日復一日不斷重複的日常看似枯燥乏味不知道做了有沒有用但長遠執行後回頭看才發現原來自己真的從這些微小的事情中長成了更有力量的自己例如煮了兩年的飯現在已經信手拈來可以煎好吃的肉知道去哪裡買菜便宜又新鮮哪裡的豬肉沒有腥味備好的菜要怎麼分裝才不會壞掉糙米粉要怎麼搭配才好吃一餐要怎麼搭配才可以攝取更多營養各種油要怎麼使用可以隨手變出不同的沙拉醬嗯這都是從我每天固定準備午餐長出來的能力呢樸實無華沒有爆款在每日練習中扎扎實實的回饋在我自己身上

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1 month ago

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落落长，谢谢看完的你们 🫰

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1 month ago