Marita Strubelt PatchworkPower

Das hier wird nicht allen gefallen. Als Expertin erkenne ich, ob ein Patchwork wirklich funktioniert, nicht daran, wie harmonisch es wirkt – sondern daran, wie sicher sich die Stiefmutter darin fühlt. Und bevor du jetzt denkst: „Aber das Kind ist doch viel wichtiger…“ Lass mich das einordnen: Sicherheit ist kein Nullsummenspiel. Es geht nicht um entweder – oder. Aber: Die Stiefmutter ist oft die unsicherste Position im ganzen System. Und genau das wirkt sich auf alle aus. Kinder, die bereits eine Trennung erlebt haben, brauchen kein perfektes System. Sie brauchen ein sicheres. Und sie orientieren sich an den Erwachsenen. Sie spiegeln, was sie wahrnehmen. Wenn also die Stiefmutter keinen klaren, sicheren Platz hat, wird genau diese Unsicherheit spürbar – auch für das Kind. 👉 Wenn dein Kopf gerade nicht mehr still wird, schreib mir einfach RUHE – ich schicke dir eine Übung, die dir hilft, da rauszukommen. 🤍 #patchworkfamilie #stiefmutter #beziehungsarbeit

Stiefmutter sein kann sich gleichzeitig richtig und unglaublich schwer anfühlen. Und genau darüber spricht kaum jemand ehrlich. Wenn du dich oft zerrissen fühlst zwischen Liebe, Eifersucht, Schuld und Überforderung – dann ist das kein Zeichen, dass mit dir etwas nicht stimmt. 👉 Schreib RUHE in die Kommentare, wenn dein Kopf gerade nicht mehr still wird. Ich schicke dir eine kleine Übung, die dir hilft, wieder mehr Ruhe in deinen Kopf zu bekommen. 🤍

Sag mir, dass du im Patchwork lebst, ohne mir zu sagen, dass du im Patchwork lebst: Du brauchst drei Abstimmungen, um einen Kaffee zu planen. Kommt dir bekannt vor? Das Problem ist nicht nur der Kalender. Sondern das, was innerlich passiert: 👉 Du denkst ständig voraus 👉 Du versuchst, alles im Blick zu behalten 👉 Du verlierst dabei dein Gefühl von Leichtigkeit Das ist kein Zufall – das ist dein Versuch, Kontrolle zurückzugewinnen. Wenn du das verändern willst, helfen dir diese Schritte: 1. Erkenne, wo du in Dauer-Planung rutschst 2. Unterbrich bewusst diese Gedankenschleifen 3. Hol dir innere Klarheit zurück – unabhängig vom Außen Genau dabei unterstützt dich mein Freebie „Stopp das Gedankenkarussell“. Schreib mir „Ruhe“ und ich schicke es dir zu. #patchworkleben #stiefmutteralltag #innerearbeit

DAS ist der Grund, warum es sich nicht entspannt anfühlt. Du versuchst im Patchwork ruhig zu bleiben, indem du deine Gefühle einfach runterdrückst. Wie ein Wasserball unter Wasser. Kurz klappt’s. Und dann? Ploppt alles wieder hoch. Stärker. Schneller. Unkontrollierter. Weil Gefühle nicht verschwinden, nur weil du sie nicht fühlen willst. Sie bleiben im System – und kosten dich dauerhaft Energie. Die Lösung ist nicht: mehr Kontrolle. Sondern ein anderer Umgang. Nicht weiter runterdrücken – sondern die „Luft rauslassen“. Genau dabei hilft dir mein Freebie „Stopp das Gedankenkarussell“. Schreib mir „Ruhe“ und ich schicke es dir direkt zu. #patchworkfamilie #emotionen #stiefmutter

„Ich will auf keinen Fall die „böse Stiefmutter“ sein.“ Bitte versteh mich richtig: Keine dieser Handlungen ist grundsätzlich falsch. Natürlich kannst du einspringen. Natürlich kannst du einen Kuchen backen. Natürlich kannst du dich anpassen, Rücksicht nehmen oder nachts das Bett wechseln. Die Frage ist nur: Tust du es aus einer bewussten Entscheidung heraus? Oder weil du Angst hast, sonst „die schwierige Stiefmutter“ zu sein? Das ist ein riesiger Unterschied. Denn wenn du dauerhaft schluckst, was du eigentlich willst… wenn du immer wieder gegen deine eigenen Werte handelst… wenn du ständig „passt schon“ sagst, obwohl es nicht passt… dann funktioniert das vielleicht kurzfristig. Aber langfristig verlierst du dabei dich selbst. Und genau das ist der Punkt, an dem viele Frauen irgendwann erschöpft sind. Nicht wegen einer einzelnen Situation. Sondern weil sie sich selbst darin kaum noch spüren. Du musst nicht aufhören, liebevoll oder unterstützend zu sein. Aber du darfst anfangen, dich zu fragen: 👉 Will ich das wirklich? 👉 Fühlt sich das für mich stimmig an? 👉 Oder versuche ich gerade nur, bloß nicht „die böse Stiefmutter“ zu sein? Denn echte Augenhöhe bedeutet nicht, dass alle anderen Raum bekommen – außer dir. #patchworkfamilie #stiefmutter #grenzen

Grübeln beginnt oft unauffällig. Ein Gedanke. Noch einer. Noch einer. Und irgendwann merkst du: Du denkst nicht mehr – du wiederholst. Genau da entsteht die Erschöpfung, die viele Stiefmütter vor dem Umgangswochenende spüren. 👉 Der Ausweg ist nicht, „besser zu denken“, sondern zu erkennen, wann du festhängst – und dann anders zu reagieren. 💬 Schreib mir „RUHE“, wenn du dafür eine klare Struktur willst.

Du nimmst dir vor: „Dieses Wochenende bleibe ich entspannt.“ Und ein paar Stunden später sitzt du da… und zählst innerlich die Stunden, bis es vorbei ist. Das Problem ist nicht dein Vorsatz. Das Problem ist, WIE du innerlich damit umgehst. Denn was viele nicht sehen: Grübeln ist kein „Nachdenken“. Es ist Wiederkäuen. In der Psychologie nennt man das Rumination. Du gehst immer wieder dieselben Gedanken durch – ohne neue Lösung. ➡️ Und erwartest trotzdem, dass sich etwas verändert. Aber so funktioniert dein Gehirn nicht. Wenn du immer gleich denkst, wirst du auch immer gleich fühlen. Wenn du wirklich entspannter durch diese Wochenenden gehen willst, musst du anfangen, es von Grund auf anders aufzusetzen. Genau dabei hilft dir mein Freebie: „Stopp das Gedankenkarussell“ Schreib mir „Ruhe“ und ich schicke es dir direkt zu. #patchworkfamilie #stiefmutter #gedankenkarussell

Du bist an Umgangswochenenden angespannt und kannst es dir selbst nicht mal richtig erklären? Du wachst morgens schon mit so einem Druck im Bauch auf. Irgendwie „auf Empfang“. Als müsstest du jederzeit reagieren. Du hörst Schritte im Flur – und dein Körper wird sofort wach. Du überlegst dreimal, was du sagst. Ob es passt. Ob es jemand falsch verstehen könnte. Du willst alles richtig machen – und bist trotzdem innerlich unruhig. Dafür gibt es einen Begriff: Dein inneres Kind ist aktiv. Das bedeutet: Ein Teil in dir hat früh gelernt, wie man durch Beziehung „durchkommt“. Zum Beispiel: 👉 Bloß keinen Stress machen 👉 Lieber runterschlucken als anecken 👉 Erst die anderen, dann ich Vielleicht kennst du diesen Gedanken: „Reiß dich zusammen. Es ist doch alles okay.“ Aber in dir fühlt es sich nicht okay an. Weil dein System gerade nicht auf heute reagiert. Sondern auf etwas, das sich nur ähnlich anfühlt wie früher. Und deshalb reagierst du stärker, als du willst. Nicht, weil du zu sensibel bist. Sondern weil ein alter Schutz in dir anspringt, der damals wichtig war. Veränderung beginnt nicht damit, dass du dich noch mehr zusammenreißt. Sondern damit, dass du erkennst: „Ich bin gerade in einem alten Muster.“ Und genau da entsteht zum ersten Mal etwas Neues: Ein kleiner Moment, in dem du anders reagieren kannst.

Ich bin Stiefmutter. Und wenn ich der leiblichen Mutter nur eines sagen könnte, wäre es das: Wir sitzen im gleichen Boot. Ich will dir nichts wegnehmen. Lange dachte ich, dass es hier um Gegenseiten geht. Um Rollen. Um „deins“ und „meins“. Bis ich verstanden habe: So fühlt es sich vielleicht an – aber so ist es nicht. Wir reagieren oft aus unterschiedlichen Perspektiven auf dasselbe System. Mit unterschiedlichen Erwartungen, Unsicherheiten, Geschichten. Und genau das macht es so kompliziert. Nicht, weil eine von uns „falsch“ handelt. Sondern weil dieses Familiensystem uns schneller in Spannung bringt, als wir es bewusst steuern können. Für mich beginnt Veränderung genau hier: Nicht im Gegeneinander. Sondern im Verstehen, dass wir auf derselben Seite sitzen – auch wenn es sich nicht immer so anfühlt. Speicher dir das Reel ab - oder noch besser: schick es an die leibliche Mutter weiter 😊😘

Sätze im Patchwork, die das Problem verstärken – statt es zu lösen „Du wusstest doch, dass er ein Kind hat.“ „Die gehört nicht zur Familie.“ „Früher hat das doch auch funktioniert.“ Sätze wie diese fallen im Patchwork oft ganz nebenbei. Und genau das macht sie so wirkungsvoll. Weil sie nicht nur etwas beschreiben – sondern ein Gefühl hinterlassen. 👉 Dass du dich anpassen musst 👉 Dass du zu viel bist 👉 Dass dein Platz nicht ganz klar ist Und oft beginnt genau hier das Hamsterrad: Du erklärst weniger. Du passt dich mehr an. Du hältst mehr aus, als dir gut tut. Nicht, weil du schwach bist. Sondern weil dir ständig gespiegelt wird, dass es „so sein muss“. Aber: Patchwork funktioniert nicht, wenn nur eine Person sich anpasst. Es funktioniert, wenn ein neues System entsteht, in dem alle gesehen werden. Auch du. 🔖 Speichere dir das, wenn du merkst, wie sehr dich solche Sätze beeinflussen.

Muttertag… und plötzlich ist da dieses Gefühl, das du eigentlich gar nicht haben willst 💐💔 Du weißt, dass es nicht um Blumen geht. Und trotzdem trifft es dich. Gerade als Stiefmutter kann dieser Tag Dinge sichtbar machen, die sonst gut versteckt sind: 👉 fehlende Wertschätzung 👉 Zweifel an deinem Platz 👉 das Gefühl, nicht ganz dazuzugehören Und genau da darfst du hinschauen. 👉 Kommentiere RUHE, wenn dein Kopf gerade im Kreis dreht – ich schicke dir mein Freebie, das dir hilft, wieder klarer zu werden ✨

Alle sagen: „Du musst im Patchwork einfach geduldig sein.“ Niemand sagt dir: Geduld ist kein Zauberstab. 💭 Denn während du wartest, passieren zwei Dinge gleichzeitig: Du stehst daneben und hoffst, dass sich alles von selbst einpendelt – oder du triffst bewusst kleine Entscheidungen, die wirklich etwas bewegen. Zum Beispiel: • Du nimmst aktiv am Alltag deines Bonuskindes teil, auch wenn es schwerfällt. • Du sagst höflich, aber bestimmt, wenn Grenzen überschritten werden. • Du übernimmst Aufgaben nicht nur aus Pflicht, sondern zeigst, dass du Teil der Familie bist. • Du sprichst kleine Missverständnisse direkt an, statt sie wegzuschlucken. • Du zeigst dich sichtbar, auch wenn du dich innerlich unsicher fühlst. All das sind Entscheidungen, die deinen Platz sichern, weil sie nicht auf Zufall beruhen, sondern auf deinem Mut, Verantwortung zu übernehmen – für dich selbst und für die Beziehung zu deinem Bonuskind. ✨ 💾 Speichern, um dich daran zu erinnern: Geduld ist gut, Handeln ist besser. 💬 Kommentiere, welche kleine Entscheidung dir zuletzt gezeigt hat: „Ich gehöre dazu.“ 👇