ᴍartina

Ноябрь-декабрь-январь-февраль dump. Если перебрать список хороших моментов за эти месяцы, то: 1) концептуально встретились с Сашей 2) доехал автограф Эда Ширана с другого конца света 3) была на двух концертах Wildways 4) 14 февраля провела на концерте группы Свидание 5) сделала себе штанишки 6) шатало от мощной волны гиперфиксации на stranger things. 7) делала крутые макияжи 8) начала проявляться в тиктоке и распространять кринж 9) слушала хорошую музыку, пусть она иногда и слишком про меня 10) Сестра отправляла мне классные штуки из моего вишлиста за то, что я монтировала ей видосы

Oktober dump. Октябрь подарил мне много опыта, много любви, много терпения (к себе) и впечатлений (от мира вокруг). Сердце жгло от счастья и силы человеческих взаимоотношений.

Когда я думаю о Минске, мне хочется плакать. В Минске больше всего я запомнила людей. Как будто ты смотришь на людей в Беларуси, и их свет это как утренние лучи солнца, которые будят тебя. Контраст на максимум, а аура любви и спокойствия какая-то всеобъемлющая. Так же я вспоминаю себя. Я, которая ходила и светилась по улицам, пытаясь сосчитать каждый флаг и поймать звучание незнакомого языка (просто пыталась зацепиться за признаки, что я в другой стране. А потом за два часа до поезда в такси Кристине говорила восхищено: “ты представляешь, я в Минске?“). Я была переполнена счастьем и любовью. И ещё я вспоминаю свою смелость одной приехать в другую страну к сестрам. До ужаса было страшно, но всё равно приходится идти сквозь страх. Потом ты собираешь воспоминания в одну коробку, и достаешь в январе пересмотреть со слезами на глазах, зная, что оно того стоило. 💚 #беларусь #минск

11 октября я поняла две вещи: 1) этот новый альбом lany я не смогу больше слушать нормально. (без слёз) 2) и все последующие вечеринки с музыкой Тейлор для меня будут очень bittersweet. Как будто происходили вещи намного глобальнее, чем может показаться со стороны. Со своими сестрами я познакомилась благодаря музыке lany 8 лет назад, а там мы сидели и слушали их альбом в Беларуси в их квартире. А сама вечеринка с музыкой Тейлор, которая была хорошим бонусом в этой поездке, наводила меня на мысли, что всё… почти всё в этой жизни возможно. Вот кто бы мог подумать, что в 23 у меня хватит смелости одной поехать в другую страну к людям, которых я люблю. Иногда надо просто начать. И потом очень сильно захочется запомнить. Даже если до усрачки страшно.

Моё 10 октября началось в 4 утра от сообщения “доброго утра“ от Кристины и двух часов сна. Поезд в 6 утра в другую страну это вам не шутки. В наушниках альбом Superache, в окне бескрайние поля и яркая осень, капли по стеклу и мысль “не могу поверить, что я увижу своих сестер через пару часов, мы отпразднуем мой день рождения“. Я готовила, готовила себя морально к этому. Не могла думать ни о чем другом, поэтому даже не замечала негативных персонажей в поезде. А когда увидела Кристину на платформе - поплыла. И те самые два часа сна нагнали меня только к вечеру с усталостью и тревогой, но это того стоило. До сих пор плачу, когда думаю о всей той любви, которая нагнала меня в Минске. Overwhelming. Can’t process anything but overwhelmed.

23. Я не особо фанатка создания постов про день рождения, but I had the vision, где я сижу в этом зеленом любимом свитере под этой надписью и плакатами в оттенках evermore. Перед днём рождения я поставила перед собой одну единственную цель на ближайшие годы своей жизни: понять, какие части во мне мои, а какие были навязаны из вне - родственники, массовая культура, друзья. Так или иначе, первое октября всегда про благодарность и любовь. Эти два чувства во мне в этот день идут рука об руку. Посмотреть через разные стекла на себя глазами людей, которые меня любят. Это так трепетно и волнительно. Столько слов я прочитала и услышала в тот день, которые точечно описывают то, как и я себя ощущала. И это так здорово, что это было не только в моей голове. Это и правда шло в мир. Весь день улыбалась, иногда плакала. Мне так повезло иметь в жизни людей, которые так сильно любят меня, берегут меня, выбирают меня каждый день. Мне так повезло иметь в жизни столько людей, в которых я уверена. #23 #happybirthday

because someone always gets the short end of the stick

Сентябрь ‘25. Спустя полгода я смотрю на сентябрь как на месяц, с которого всё началось. В этом месяце вышел альбом Эда Ширана, который я очень ждала. Я смотрела на себя через призму этого альбома, и мне казалось всё правильным. Много думала о том, что ко мне с другого конца света едет его автограф and that seems too surreal. В этом месяце ко мне доехал винил альбома Wishbone, после чего, как будто, пошёл отсчет моей гиперфиксации. В сентябре я сдавала свою последнюю сессию в университете. В сентябре я подводила итоги своих 22 лет. В сентябре я начала подготовку к исполнению одной из своих мечт. В сентябре я получила травму ноги и поставила свою жизнь на паузу. А ещё в сентябре я уставала терпеть, жила немного как в фанфике и плакала от приятных слов обо мне от артистов, с которыми я работаю. #onfilm

Август мне хотелось прожить на максимум таким образом, чтобы я отдохнула и делала то, от чего получаю удовольствие (поэтому почти каждый день рисовала). Бонусом к моим планам добавилось то, что мои эмоции будто выкрутились на максимум. И злилась, и ярко любила, и ревновала, и радикально отказывалась принимать что-то. В августе всё это объединяло одно — новый альбом Конана Грея. Он такой же яркий. В нём так же палитрой разбросаны кляксы разных эмоций и чувств. Нашла я в этом альбоме своё утешение, пусть и этот альбом по контексту не имел ничего общего со мной из августа.

Невольно в моей голове по кругу повторялись строчки: «Мы не верим мечтам без сбитых рук». Произошёл какой-то full circle moment: начиная на Флаконе в 2023 году и заканчивая этот круг на Флаконе в 2025 году. Вроде бы какие-то моменты остались прежними, но что-то очень изменилось — и даже в лучшую сторону. Отметили мой 35-й концерт 🤧 Спасибо моим девочкам за компанию!

июль. этот июль я неосознанно сравнивала с другими своими июлями. вот так живёшь и не думаешь, что твоя жизнь как-то может поменяться, — а она очень даже может. и причём… вспоминая прошлые июли, изменения там тоже были, но они были через боль и разочарование. в этом июле — изменения через взятие ответственности и желание. желание тех поворотов сюжета, от которых страшно. но страшно не так, что ноги подкашиваются, а страшно от неизвестности и из-за отсутствия полного контроля, — но всё равно ждёшь, жаждешь, хочешь. #onfilm

Помню о себе подростке такую деталь: мне постоянно хотелось свободы. Соответственно, мне хотелось, чтобы я поскорее стала совершеннолетней. Только вот я подросток не знала тогда, что за всё придется платить. За несколько дней до моего дня рождения, когда мне должно было исполниться 20, тебя не стало. Будто в тот день какая-то часть меня навсегда повзрослела. ‘22 год принес много боли. Сейчас идёт 2025 год, мне почти 23. Три года я ношу этот grief под своим сердцем. Боль становится тише, но она не проходит. И знаешь, я верю в то, что пока ты помнишь, то все люди, которых мы любим, живы. Наверное, поэтому я до сих пор не посещала кладбище за все эти годы. Если бы я могла сказать тебе что-то… и не только тебе, а всем людям, которых я когда-нибудь потеряю, я бы процитировала одну строчку. «Время любит кровь». Так же мне близки слова Эда Ширана в вопросе grief’а. — so the thing that I have realised most from grief is that the moment you become an adult when it happens. because the first time you… it’s a real life situation. what I realised, I had so many friends in school that lost parents under eighteen age, like 3 or 4. And they have to deal with that real life at that age, they become an adults at that age. it’s literally just ends your youth.