Pingggggg

2025 Nov Reflections 11月的荷蘭，雖說能感受到寒冬的到來，但卻因為策展兼職及一週三次的荷蘭文課，我經常在腳踏車上穿梭於鹿特丹市內的大街小巷。經常性的單日15km＋的腳踏車通勤，這個一度逼近0度的寒冬，我反而常常是大汗淋灕。（前天發現大腿似乎發炎ㄌ🙈） 這個月匆匆也精實的過去了，這段時間身體上有許多體驗、工作收穫、歡慶與移動，心理上也時而心急著這份喜歡的兼職結束後的下一步。 於是有時滑linkedin滑進焦慮旋渦時，就會去抽塔羅牌， 驚喜的是，有些牌重複出現，多是數字七的牌，寶劍七、權杖七、聖杯七，再加上今年我的塔羅流年是數字七的戰車。 數字七在塔羅裡代表著內心深層想望與外在現實的拉扯，就像大牌戰車那樣，兩頭獅子（我的是喵喵）要往截然不同的方向，需要駕駛人合一內外在才能有所前進。 又或聖杯七，一天可以有一百件想做的事，看到一個新職缺就想去換跑道，想到一個新企劃便迫不期待的進行，但許多事情的始終，需要許多氣力及時間。 多次抽到寶劍七也很有感，無論是上班、上課、教課、尋找經濟來源、為下個渴望行動等。在現實還無法讓我直線前進的情況下，我深感持續在一百件要做的事情裡切換時，產生的靜摩擦力讓人筋疲力盡。 於是在有限的時間與精力，在眾多待辦事項之中，優先順序怎麼排，怎麼做能更精準，成了我日常的糾結。 也是在這段時間觀察到自己會進入焦慮模式，通常是因為想要的太多，卻在現實下，不知道該如何讓想法落地。這些問題再問更深一點便是，此刻要做什麼，才能真正燃燒自己的心？ 我也不知道為什麼開始大聊塔羅，只是在這些自言自語過程，讓我親身感受，哇原來數字七是這樣的感覺，也更明白現在的我再度來到釐清下一步方向的座標。 兩年前，決定出國唸書，是想要看見在不同環境的自己會有什麼不同的可能性。這段時間有高有低，總體上快樂的日子比以前變多了，也看著自己做了許多從沒想過的事，充滿驚喜。 九月中正式畢業了，這一兩個月來，我也不停的在問，該怎麼做，該怎麼選？ 雖然過去的學生身分並沒有讓時間暫停，帶著過去糾纏的記憶，在這段尚有餘裕的時空裡咀嚼，摸黑找光，持續探詢。 想起那天，一股腦問了S該怎麼做，她說不知道耶，但總感覺是減法，因為人沒辦法一次做一千萬件事。 跟她一起生活了幾天，看著她用自己的速度起床、吃飯、做瑜伽，再次明白再怎麼急，還是要慢慢來，也只能慢慢來。 即使有個有期限的求職目標，也還無法百分之百確定心之所向，但想要提醒自己，決定短期內要做什麼就好，不用把一輩子的路都鋪完，其他的只能相信過程。 但很肯定的是要好好吃飯、睡覺、運動，保留餘裕看喜歡的電視電影，與喜歡的人們玩，持續寫字，感受生活。 相比20幾歲時橫衝直撞找路走，這些是現在的我更加確定的事。

聊聊塔羅牌 Something about tarot card Perhaps the thing that Tarot has taught me the most is to know how to place ourselves in time. To give others time, give things time and most importantly to give myself time. — 「重點是，妳快樂嗎？ 」 我的塔羅老師指著逆位的太陽牌和我這樣說，我看著牌裡笑開懷的小孩，心裡卻滿是無措。同時我的眼淚開始在流，心裡一陣驚慌，沒想到剛出社會時那僅僅一年的工作，還能讓已離職三年的我這麼波瀾。 這是2020年的事了，那時人生各個層面都卡住，疫情的爆發使人留在原地，工作了幾年，有了些金錢的餘裕，卻失去了嘗試的勇氣。 動彈不得的我，報名了塔羅的課程，不知道學這個能做什麼，只隱約知道自己深受它的吸引。 兩個月很扎實的塔羅基礎班，我感覺自己重新與感受相遇。 「出不出國不是重點，現在重要的是，你快樂嗎？」 也因為老師的這句話：讓因過去的傷心而關緊的大門被真實的眼淚衝破。後來我也花上了好些時間去釐清 為什麼我這麼不快樂？ 那什麼才又是我的快樂？ — 塔羅教會我最多的大概是將自己置身於時間裡吧。 要給他人時間、給事情時間、給自己時間。不如預期的，很可能只是時機未來臨，如果真的什麼也沒來，我們也只能靜心待時間後來的說明。 更認識塔羅後，明白日子並非每一刻都會在山峰上的，有些低谷是為了後面的上坡集氣、有些荒漠是豐厚的綠洲的必經之地。 有時候你是倒吊人，需要在動彈不得時去學習原地踏步有時可以是很大的前進；也有的時候，你會是死神，想要重生，便需要硬著頭皮提醒自己不去做回舊的自己；也有的時候，你就是太陽，能像孩子般當這個世界是遊樂園，玩著玩著一天也就這麼過去。 於是我感覺，每段時間都有獨特的座標，會需要不一樣的前進速度與照顧方式，而塔羅便是這樣的工具，照映出獨一無二的當下，給予自己同理與適當照顧。 也不是在接觸塔羅後一路積極練習，曾有段時間不怎麼將之拿起，生命轉往別的方向學習。但這一兩年，慢慢感覺塔羅以全新的姿態回到我的生命裡頭，偶爾幫身邊的家人、朋友看看牌，也在今年春天的荷蘭展開了第一次的擺攤。 用牌來聊聊過去、定位當下、拾起再奮起的意志展望未來，對我來說，每一道問題是當事人當下對生命最認真的探詢，每一副牌便是人們一路走來對於自己生命努力後的果實，而果實收成後依然能有多種可能展開。 重新聊聊塔羅牌，也是覺得自己準備好了，想要試試看，塔羅還會帶給我什麼驚喜，於是有兩個消息想要跟大家分享： 1. 8/3 星期天（這週日），將在台北中山站的告解室-男士沙龍 @kris_confessional 舉辦塔羅快閃🤩 告解室-男士沙龍 平日是許多人愛好與信任能將喜歡的自己理出的沙龍店，也曾是夏日實驗室，DJ、梅酒與咖啡，混出了意想不到的可能。而這次夏日實驗室，告解室將搖身一變成為塔羅聊天室，邀請你/妳一起來看看塔羅帶來的訊息，梳理心情，映照我們的想望。 🎴塔羅占卜時間：1-5pm，開放時段預約以及現場隨性加入。（歡迎在8/3 11am 前私訊我預約） 2.、目前也全面開放線上預約塔羅聊天，不分時區與地點，如果進一步了解，歡迎私訊問更多☺️ 算牌其實很靠緣分，需要雙方當下的全心全意，才能讓塔羅的訊息在自己身上發酵。如果有（陌生）朋友覺得這個訊息來得剛剛好的話，我們來塔羅聊天吧！ 😻： 貓咪塔羅牌高中摯友團暖心禮物，可以在這次快閃活動玩到喔！ 📷: 江、尼佛、儒、大學摯友團 （謝謝一路跟我玩牌的大家🫶） 也再次感謝告解室—男士沙龍提供這麼棒的場地讓我跟大家分享塔羅！❤️

六月底一眨眼的結束了在荷碩士預備班的生活，快閃回台一趟，見了家人與朋友，講了很多話，感受到愛，充滿了電、行李箱裡也塞滿了冬粉、海苔、與朋友們給的補給品。七月中回到荷蘭，直奔Tomorrowland、週末露營、打工，回到了到哪都要騎腳踏車、以及對不可思議長的日照已習以為常的生活節奏。 回台時，或許再次看見再熟悉不過的人事物，意外起了重新校準後續在歐洲自身定位的作用。此次回荷，感受到安定。身處西歐爽朗的夏天，每個人都在笑，有點想不起來冬天如何的陰鬱，但過去這一年裡，心情的劇烈起伏及燒腦費力的調適，不時還在日常生活裡迴盪著。 － 出國半年後，把張亦絢的《愛的不久時》重新再看了一遍，她在裡面寫到出國留學就很像右手（慣用手）成天被綁起來。過往能用右手輕鬆過的關，在異地裡全都會被剝奪。 剛開始的荷蘭生活，只要心情差、天氣差，就覺得處處窒礙難行，充滿挫敗，但冷靜下來後，會知道，這是更新必經的過程，需要不再全盤依賴熟悉的，需要打掉重練，才有辦法蛻變。 於是帶著持續緊綁著的右手，2024 的第一季，我開始了寫小論文、找打工、與各種人事物直面交手的階段。表面上或許看起來一切安好，但事實上我的內心日日都有所剝落，那個舊的自我，不再服務此刻的信念系統與習慣都在日常挑戰中不停龜裂、脫落。 要揮別舊的自己或許真的有些挑戰，這包含了要撼動過去對於自我的認同、價值、歸屬感、以及在世界上的位置。內在的導航系統頓時失靈，這會讓人感到不舒服，會不知道該怎麼去回應生活。於是，生活是時常顫抖著在拿捏原本長在自己身上的哪些該留、哪些該丟，亦或困擾著要將自己開放到什麼程度，但也能平衡的為自己守住界線與平靜。 － 這些還在拿捏的過程，讓2024第一季裡，有些眼淚。 偶爾會想起那一個晚上，一夥人成就了淹水街，地上有酒精也有眼淚，可是空氣中也時有笑鬧聲。 又有眼淚的時候，我時而會告訴自己，要尊重自己的眼淚，要去捍衛、要去爭取，但也有的時候，我反而提醒自己，眼淚就是眼淚，就像運動會流汗一樣，這些經歷是心靈的運動，眼淚只是自然的代謝。 所以，即使有時一早醒來，我感覺自己不在任何一條軌道上，但過不久，盤點了自己的位置後，我提醒自己，即使沒能一次擁有所有的想要，但卻總幸運的能有當下真正需要的，而這令我覺得感激。 － 隨後2024的第二季，迎來了春天。荷蘭的春天，很難不讓人喜歡這個地方，日照長的讓人感覺隨時有機會可以重新振作。隨處可達的綠地，讓人能隨意鋪一塊野餐墊在草坪上喘口氣，綠樹與花朵們更突破了冬天數月的沈寂，用累積了長久的動能，爆發式的綻放自己，任性的延伸，毫無在意評價的生長。 同時我也正式開始著手小論文的撰寫，與許多非常棒的人做了些訪談。那段時間，日日坐在電腦桌前，敲敲打打，反覆咀嚼著訪談中字字句句裡的力量，不時覺得能與自己有感覺的事情終日待在一起，是身而為人一件很幸福的事。 最後正式交出小論文作業時，感覺自己往前跨一大步了。從去年剛入學時，總是在及格邊緣掙扎，到這次，雖然不到萬分餘裕（依然在底線前掙扎），但我終於看見自己到底在學什麼、在寫什麼東西了。哇這個過程，花上了近十個月的時間。 － 而現在是2024的第三季，是歐洲生活裡最讓人享受的夏天，陽光不吝嗇，躺在草地上，居然像是做完桑拿般的鬆爽。或許是天氣太好了，開始覺得這一年把自己拋到異地的自我重新建構，有了些豐收，出國唸書不一定總那麼光鮮亮麗，反而像是像是一場系統更新，過程中有許多的清理、硬著頭皮往前走即使充滿不確定，只能學習對有些事放手再放手。 想起了前陣子在看的星座書裡寫的： 「開放了，人就能學習。而水星談的是「學習」，指的是「更新」。我們的命盤裡都有一顆水星，意味著人類是能持續更新的生物。」－ 《太陽系行星意識：掌握占星奧秘，完滿人生課題》 去年的我迫切想知道自己還能否有不同的可能性，於是更新確實是我當初決定出發的目的。雖然現在的日常裡依舊有困惑，但身體在這一年的體驗好像轉化成了某種微小信任，相信或許繼續在路上，就都有可能，如同書裡說的，人類既有水星，開放了，便能更新。

_ 11月初，鹿特丹迎來了場風暴（Storm)。 那天早上，考完了最後一科期末考，騎著腳踏車回家的路上 看見落葉已經在地上旋轉（在荷生活後，對於騎車的天氣標準已有巨大的調整：暴風雨沒有不能騎車？！）。 回到家，邊回到鍵盤上敲打著這學期最後一份作業，邊看著窗外越發猛烈的風暴，緊閉的窗戶都能聽見風的咆哮，覺得這場風暴根本就是重回學生身分然後有夠不熟練我當下的心情寫照，好幽默。 這學期為了寫這個1500字的作業，我久違的熬了兩個夜，而馬不停蹄的趕著死線時，想起大學歷史系的報告，我幾乎也都是這樣擦邊做出來的，更驚覺自己本質上跟十年前還是一樣的人，對於現實、時間的想像總是比較 浪 漫。 只是在課堂上聽不懂的時候，浪漫濾鏡時而被打破，我會感覺挫敗、會懷疑自己，會一時忘記自己是從哪裡來，這些點滴的情緒在身體裡形成了暴風圈。 阿彭那段時間跟我待在一起，把全程看在眼裡，也畫下來了。在我分秒必爭地做著報告時，他做了加油蛋包飯給我吃，那是我此生吃過最好吃的蛋包飯。 — 登陸鹿特丹後很多人問我，「鹿特丹如何啊？」我總回答，「還行啊，比想像中還要自在與適應耶。」 下飛機的第一個晚上，我轉進了租屋處附近的巷子，找到了間港式小店，用中文點了一碗很熱的湯麵；平時從市區騎著腳踏車回家時，看見紅色的橋，有時會不小心以為那是淡水的關渡大橋，而隨處可見的港口更讓我感覺熟悉，因為我來自的地方四面環海。 但事實上，有的時候，我也需要花上好大的力氣才能若無其事地走進教室。 以非母語的方式學習新的科目、與多樣的文化價值觀碰撞、一個全新的地方展開生活，有一段時間，我彷彿失去了判斷人事物的標準，對世界的、對自己的都是。 我一直不確定自己夠不夠努力，有沒有盡力去嘗所有的鮮、把握住所有的時間。 這座城市親切的把我騙的一愣一愣的，因為很多的時候我發現自己會在允許的時空裡，一秒洩氣，才明白原來一路以來，自己一直都是繃緊了神經。 — 阿彭形容五年前剛到歐洲的日子，每天心裡都在提石頭。 上課時要用陌生的語言在全班前說話，全身顫抖時，一顆石頭被提起。好不容易下課了，到超市發現想買的蔬菜卻在螢幕上找不到條碼的顯示時，走向臉很臭的店員，一顆石頭又提起了。 其實不是沒有意願與能力提起一顆顆的石頭，只是要一次提起、不斷提起，都耗盡了心力。 — 風暴的隔天，完成作業後，我胡亂地收拾要去西班牙的行李（再次時間緊湊😅），出了門，才發現昨夜的那場風暴已經完全離開鹿特登。斜陽出來了，天氣暖的不需要穿羽絨衣。 「空氣裡充滿了一種又腐敗又新鮮的氣味。」是吳明益在《海風酒店》形容颱風過後的山林。 踏在暴風雨後的空氣中，我感覺到自己的重生，也意識到前一段時間深陷在自己的暴風圈時，我忘了自己在鹿特丹，這個沿著河岸騎車時都會讓我開心地唱起歌來的城市，我也忘了這些年是怎麼走到這裡來的。 很低的時候，會不小心覺得，經歷過的那些是不是沒有變成自己能用的東西，但其實不是這樣的，要這樣告訴自己。 如今騎著腳踏車在鹿特丹街頭奔馳是日常，有時連上與我無關的數據課都覺得奢侈。 在荷的第一個學期就在場面數度混亂中結束（已經是11月初的事哈哈），剛到的前兩三個月，一直想趕快長大、心急的想快步克服所有的不適，過了那個暴風後更想起蝦子曾說的，有些事其實沒有克服而是接受，於是便寬心把還不太行的分給接下來的時間，畢竟曾經吃力的會在一段時間後長成肌肉，支持還在走的自己，但如果沒有長成的話，先算了也沒關係。☺️

西班牙朝聖之路 後記 回到台灣一陣子了。 下飛機後，肌膚重新接觸到那熟悉不過的悶熱時，我感覺自己好像穿越了一道我試圖撞開好幾年的牆。實際的身體行動，衝破那壓抑了好長時間抑鬱的網。 過去總想為自己在最恰當的時機點做出最好的選擇，於是多年來一直在腦袋瓜裡想著、身體也持續在原地等著，就像在岸邊看著浪花一波又一波的來到面前，無法判斷到眼前的是好或壞浪，而遲遲沒有勇氣踩上衝浪板，放手乘風破浪個一遭。 但現在的我，寧願想腦袋讓位多一點給身體了，希望能以身體去做自己的導航，而非腦袋去做算計，因為算來算去，算不出世間的變化，也算不出驚喜。 － 西班牙朝聖之路這件事在心裡一段時間，遲遲沒有踏出那一步，而就在今年上半年初收到好友的邀約，覺得時機完美的不可思議，謝謝時機的成熟、謝謝緣份、謝謝一路扶持的旅伴。 於是我來了。 問起自己為什麼而來，後來想想，我就只是想要來而已。純粹覺得好玩、有趣。 － 總共18天，走了432.67公里的我，覺得很踏實、平衡，也好像把上半年度整天宅在家裡該補的步數一次都補了回來。在路上的日子，鮮少失眠，大多都是直接倒頭大睡，沒有太多心思可以煩惱很遠以後的事，也沒什麼力氣去關注太多與自己無關的人事物。 生活很平靜、思緒開始變得專注、情緒時有波動但也相對流動。 在路上，聽到好多人想要重新找回自己，我就在想，那我呢？如果是早幾年，我可能也會覺得對自己一無所知，離自己好遠，但在路上我就意識到，他們的座標並不是此刻我的座標。 此刻的我，比起尋找，或許更加信仰的是去純粹經驗、不帶期待的存在。 我依舊相信那些在岸上的日子，總有它的意義，必有能學的事情，但此刻我感覺身體更想要踩上衝浪板在浪花中嘗試，在浪來之時學習平衡，時機來臨時甚至站起。 在旅途的最後一天，我晃進了古城Sahagun的教堂，剛好裡頭有個朝聖之路的展覽，這樣寫著： “There is no better place to learn that time is our school, where we learn that our reality is only the distance we cover, to the next village, or to the next patch of shade. ” 「時間是我們學習最好之地方，時間會讓我們明白我們即是那些曾經走過的路，無論是前往下一個村莊或者是另一遮蔭處。」（個人翻譯） 我是我走過的路，而我真實踏過的那些路，會回應我所有我需要的，而未來的事就先交給時間以及以後的我去處理。 至於第三個十天的路，我也就先保留給未來時機成熟之時。 － 之於我的兩位旅伴，我有諸多的感激以及學習。 在一天走了七、八個小時的路之後，有人能一起乾杯、一起笑看路上各種荒謬、互相坦承脆弱、再前進，說來覺得幸運。 最後附上朝聖之路啟程前一天，在巴黎還是天真無邪觀光客的我們(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

西班牙朝聖之路02 在連續徒步數天後，高原山景漸漸被單一的麥田與葡萄園取代。每天每天，就是一個城接著一個城的走，在毫無遮蔭的碎石路段上，無處停歇，只能一直走、往前走。 在那段重複單調的城跟城之間的徒步，我感覺日子有些時候便是這樣，一個點連著一個點，一個目標接著下一個目標，很難去想很久以後的事情，只能盡可能踩穩每一個當下，然後在這經常望不見盡頭的路上前進。 走路的時候，我時常想起以前埋頭苦幹的自己，焦急的想要成為點什麼時，心裡出現的那一片荒蕪，就像眼前正在走的這條路。 尤其剛上路的前幾日，好像把所有的力氣都分給了前進，滿身狼狽。 即使用盡力氣前進，到庇護所時經常差點錯過了晚餐，看著其他朝聖者已悠哉的在旁閒聊，我們匆匆的狼吞虎嚥、再急忙的盥洗，終於把自己一身洗淨時，通常也過了庇護所熄燈的時間，連寫日記的力氣都沒有，便昏睡過去了。 要不是google 地圖的建議走路時數有變短，有時我會挫敗的以為路上好幾小時的行走只不過都是原地踏步。比起背上近10公斤的行囊，有限的前進速度，更使我感覺步伐的沈重與不耐。 但這些不耐卻映照出了這條路上迷人的地方，連續徒步放大了所有感官的感受，重複單一的路，抓著我反覆去感受疼痛與舒服、輕盈與負擔、傷心與快樂。 於是我開始去思考，如果人生是這樣一條長路，什麼才是我真的所願意承擔、所能使我滿足。 — 啟程前，發朝聖護照的愛爾蘭阿北對著我們說：「盡可能地去跟人們聊天，很多很多的人。」 當時的我還不知道，原來這一路上，我們真的會跟這樣多的人交談，很多的不期而遇，亦或再次相遇，都十足的浪漫。 因為徒步的有限速度，我們反而在路上擦肩了許多一期一會。我覺得自己來到一個巨型的世界遊樂園，玩得好開心、好盡興，經常一桌坐下來混著不同國家、年紀、人生階段的人。 對冷吱吱的三明治冷感時，就各自拿出手機秀出家鄉美食、路還很長的時候，就一起高歌、在分別前夕，開了幾瓶紅酒，玩起真心話遊戲、在夜深的時候，向彼此坦誠自己的傷心、不知怎麼去愛的困惑、以及一直想成為的樣子。 「 今年的我50歲了，我覺得自己正在人生中最好的時刻。」說完後她淡淡的笑了一下。 「 對我來說，這條路就是治療，於身於心的治療。」好幾年前生了場大病的他，這樣對我們說。 「 我回去想認真嘗試寫作了，之前我一直覺得寫作不能改變世界什麼，但現在的我不這麼覺得了。」她蜷曲在椅子上緩緩而堅定的說。 與他人的相識，我開始真正感受到前進只是這條路的一部份，而非全部。 在路上，沒有標籤、沒有期待，無關乎過去你是誰、未來又要成為什麼。所有一期一會的擦肩，都是當下緣分的牽引，有些人讓我看見自己曾經的迷茫困惑，有些人則擴充了我對於人能夠長成什麼樣子的想像，與他們交談，我開始相信自己能成為想要的模樣。 — 喔，不只是人，有時隨機走進的一間咖啡廳，3.5歐元換上一杯拿鐵與可頌，便能將原本灼燒的心情帶回平靜，而僅2歐元的檸檬啤酒配上堅果小點，讓人心醉。還有豐盛隨機的朝聖者晚餐，隨著行經不同的城市，每天出現在餐盤上的都是當地限定的驚喜，各式口味的沙拉、西班牙燉飯（海鮮、豬肉、蔬菜等）與甜點，還有無限喝紅酒，平均13歐元就能換上一頓飽足，而在身體踏實的投入後的每一口飯，都能讓人無可救藥的愛上生活。 這些彷彿都是我們先投注大量時間與心力後而來的回禮，回應著我們對於生命的提問與行動。 — 一路上，許多人事物都非你所能規劃，往往最讓人興奮講起的事，也都非出自安排。 走到後來，比起全心前進、關注目標，我發現自己與以前不大一樣了，好像願意用更多的時間去抵達。 不再埋頭苦走的時候，我發現每一個當下幾乎都有很多新鮮事在發生，自己也比較能專注地去經驗與感受，以及自然的將自己打開，讓各種隨驚喜進到生命裡來。 回想起來，能夠讓心慢下來的時候，一路的前進都是享受，無關乎自己實際用了什麼速度抵達了多遠的什麼。 「以後都要這樣子前進啊，保留時間給意想不到的驚喜，保留餘裕給喜歡的人、事、物。」隨性在路邊小酌咖啡的我這樣對自己說。 （字數限制，可能會有後記，待續）

西班牙朝聖之路 01 聽到幾天後我們要正式踏上西班牙的朝聖之路，第一次見面的她在分別前給了我們一個很大的擁抱，然後在我們耳邊誠心且隆重地說 ： “I hope you find well what you are looking for.” 。 收到祝福後，我才意識到接下來我們不是要買張票悠悠的晃上巴黎鐵塔那樣的簡單，而是從法國南部翻越庇里牛斯山，同時背著近十公斤的行囊，連續徒步幾百公里的高山與荒原，以穿越大半個西班牙。 這可能會是我的身體與心智前所未經歷的考驗，特別是在追求各種快速抵達的現在，選擇了以人類最原始的方式前進，從旁人聽到此行困惑的表情中，我才理解這有多麼跳脫日常。 「我就好奇，如果人是環境的產物，在一個完全與台灣相異文化的地方，每天超過6、7小時以上的連續徒步，我的身心會有什麼樣的變化？」 這是面對其他路上朝聖者的問題 “What brings you here?” 時我大概會給出的回應。 而我也是真的好奇，我是否還能有不同的可能性、能看見從沒看見過的自己，尤其是歷經了在同一個城市長達近七年的朝九晚七、八或九的上班生涯後，生活成了一條條經驗歸納出的公式，舒適、快速、方便。 我知道怎麼在這個我深愛的城市裡去安排生活，在飢腸轆轆時找到能吃飽喝足的愛店、在精神匱乏時，走進瑜珈教室、ㄧ藝術展、或與摯友們在夜裡跳上一晚，這些都很精彩，但我卻怎麼漸漸興奮不起來。 － 入住庇護所的第一晚，身體還在適應十幾個人同住一房的開放感，整個空間是綿延的上下鋪，床鋪沒有棉被，包覆自己的是隨身攜帶的睡袋套。 跟著大部分朝聖者十點前就躺平的作息，我鑽進睡袋套，不確定睡了多久，忽然感覺有人掐住了我的腳踝，使我瞬間從睡夢中驚坐起來，睜開眼見那睡我下舖的陌生男子意義不明的站在黑暗裡，在我表達不舒服後他有點輕浮的向我道了歉，便躺回他的下舖了。 第一個晚上便如此驚嚇，的確是公式內怎麼也算不到的，但除了這晚的驚嚇，後面迎來的都是驚喜，是疼痛過去後，記起的都是那些覺得哇，真有意思的事。 － 啟程後不久的某天午餐時間，旅伴聊起在某本書上看到的：「在朝聖之路上，第一個十天，你的身體會破碎，第二個十天，換你的心會破碎，到最後第三個十天，是你的靈魂會破碎。」 聽完後，同行的幽默美國人輕輕的回應：爬完庇里牛斯山後我已經感覺三個都碎裂一遍了。 旅程的前十天，我們每日20-30公里、6-9小時的走，身體各處陸續有不同程度的疼痛。長時間的徒步，反覆的上坡、下坡，身體出現不適是在預期內的，但沒想到比想像中還要痛苦太多了，只要任何一點不適從我沒料想的地方鑽出來時， 我就想停下來。 烈日如火烤，每一步都讓我腳上的水泡感覺像踩在千萬顆碎石時，我想停下來。也有幾天，腰際因背包長時間接觸，耐不住濕熱而起了整圈紅疹，癢到抓狂的時候，我也想停下來。甚至一日清晨大雨滂沱，天氣APP顯示是暴雨警戒，我也曾經想過那一天就休息不走，幸好夥伴並沒有動搖，而雨在我們出發的一個小時後停下了。 幾天之後，我們依舊還在路上，身體似乎適應了原本是忍無可忍的疼痛。於是我開始不確定，當我想又停下來時，是身體真的需要休息，還是是我被疼痛與困難耍的一愣一愣的，以為自己沒這樣的力量可以前進。 原以為不行的，後來都做到了。 反覆這樣幾次循環後，我便相信，疼痛是建議調整的暖心提醒。是調整沒錯、而不一定是要全盤去放棄，只要前方那有的是你真正所想要的。 回到台灣現在正大咬珍珠的我，先前的疼痛已不再，而我很慶幸的是，在那時還能往前走，還想往前走時，我沒有停下來。 （字數限制，關於第二個十天，下集待續）

耳鳴患者的例行晨間慢（掙）跑（扎）(◐‿◑)� 前陣子去找了賴仁淙醫生，收到了個他針對過敏的腦袋的處方（聖誕）箋（禮物）［一日三省吾身］： 1. 早上要有氧運動 2. 中午要小憩（15-30分鐘） 3. 傍晚要閉目養神（靜坐、冥想） 4. 晚上十點要入睡、八點後不看藍光（電腦、平板、手機） 5. 晚上不要工作和做運動 飲食也有一些禁忌，再寫出來就太佛了，可能大家會不敢聽 (●°u°●)​ 與瑜伽Tapas(苦修）內容同出一轍，我也只能雙手一攤認了，最好的修復就是要我們順應與尊重身體她原有的自然。 齁，不可能宇宙總如此積極的在暗示吧(^_^)a

買了束花，在有陽光灑落的客廳裡欣賞。 「祖母總說買花的餘裕不在於錢而在於心。」—《身體都知道》吉本芭娜娜 一直很喜歡餘裕這個詞，餘裕是萬事萬物的緩衝，讓人有心力感受，有空間反思，然後清明堅定地表達。 但從前不喜歡花，討厭它的短暫綻放，卻在後來才理解沒有一刻不短暫，越緊抓著的，越可能走向失去，因此我們才要學習當下。 閱讀吉本芭娜娜的書總是能喚醒些自己怎麼想也想不起來的小事，《身體都知道》是第三本了，去年在二手書店看到書名就直接買了，會買下它，大概是當時身體給的訊號，卻到最近才有心力緩緩閱讀，才終於提起勇氣去看那些深烙在體內的快樂、失落、受傷，接受身體這座殿堂的指引。 — 想起八月的時候，生了一場病，身體失去力氣，心跳血壓一直處於過高的狀態，好幾晚撕心裂肺地咳著，四隻快篩、急診室的PCR 及X光與血液尿液檢測都沒能說明發生了什麼事。 在家裏躺了超過一個禮拜的時間，本試圖翻開幾本書來閱讀，但卻發現行動跟不上理智所想。無所能的日子，帶出了身體裡深沈的疲憊與自我責備。 哭著打給江說：「我不能去牛奶海了，身體不讓我去，即使我有多麽喜歡狂歡，我現在的身體不適合這麼做，得放手了。」 － 早些日子身體很是體貼，知道理智還有要緊事要忙，用盡全力地撐著，偶爾哭啊喊的，但還是全面運轉著，看還能從哪再借點力來給其實已經消耗殆盡的自己。 於是，中醫師把了脈後對我說：「你的腎氣很弱，過去這幾年傷到本了，要好好休息。」 過去曾拼命壓抑下的，腦袋很可能忘了，但身體都還會記得。 － 無業的日子有許多時間是在中醫診所的扎針床上度過的，與中醫生的對話像是心理諮商，溫柔安撫了這些年來的勉強。 「醫生，我的耳朵好悶，耳鳴變大聲了。」 「沒關係，那我們來提升腎氣！睡眠不好，腎氣就會不足。」 「醫生我很努力了，但喉嚨好像又開始痛了。」 「不要責怪自己，是這次的病毒比你強，我們就來把它治療好就好。」 這樣專心一致的治療，倒是跟我預期能開始規律學習與進步的待業生活一點也不同。老毛病耳鳴嚴重了起來，才發現自己只要接收到外在的資訊，身心會馬上啟動焦慮模式，提不起勁回應世界的催促，更無法成為他們所謂的有用的人。 感覺身體這次非常任性的宣告：「我現在什麼都不想做。」 於是只好放手讓身體去經歷極致的留白時光， 不再讓理智去做所有的安排、不再努力把所有的路都想清楚。 － 所幸經過大段的鬆散時光，近日漸漸感受到身體動能上的轉換，好像可以慢慢地撿一些事情來做，花一點時間走出去探索，分一點力氣聽這個世界在說什麼。 餘裕能產生愛，無論是接收或付出，而真正學會愛自己，才有辦法愛人。媽媽在電話那一頭說：「不要總是選辛苦的做，這一次要好好愛自己啊。」 於是在市集裡，用近日讓我感覺幸福的秋色為主題，配成一束花。過去生活裡不懂花，但後來有花進到生命後，才明白生活真有時節。 身體也是，有她自然的節奏，需要我們的傾聽與尊重。 28歲的我，擁有過什麼，失去過什麼，期許都有好好轉換成養分，灌溉成更多愛的模樣。

瑜伽練一練就變皮卡丘了耶🤩 今天天氣腫麼這麼好✨ 是不是週間自由の大確幸 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

人生第1428個禮拜 | 合歡群峰 今年六月中，和摯友興沖沖地報名了我們人生中第一次的百岳行，選了相對簡單的合歡山群，連山下藥局裡的阿姨都笑著對我們說：「這種不用吃高山藥啦，像在散步一樣。」 痾，大意了，阿姨的意思應該是，「是對合歡山的居民們以及領隊來說，像在散步一樣。」 我們的行程共兩天一夜，目標爬完四座百岳，東峰、主峰、石門山、北峰，看過網路上大家的評論，確實這幾座是百岳中的新手友善區，但在第一天踩上東峰的階梯時我馬上感覺到自己每多往上踩一步，各種噁心隨即在身體裡翻滾，而充斥在身體裡的是當時在工作中所未能消化的一刀一劍。 那陣子連日的失眠，連帶到石門山看日出的前一夜。 在前往的山路上，我在司機旁邊把早上胡亂吞下的奶油吐司以及黑咖啡全吐了出來。 日出在我們面前跳出來時，我蹲坐在大石上，雙眼緊閉，試著靠深呼吸來安撫被暈眩以及睡眠不足的噁心感所佔據的身體，於是錯過了那個我們開了好幾個小時的車，爬了好久的路，想要看到的那個瞬間。 － 「錯過其實不是問題，錯過反而讓我們的選擇有了意義，我們每選擇要花時間做某件事，都代表了我們犧牲了其他所有可用的那段時間來做、但最後沒選擇去做的事。願意犧牲，就是代表毫不保留的站定立場，投入你心中最重要的那件事。」- 《人生四千個禮拜》 在合歡群峰上我才真正意識到，如果每個注意力都是一次的投票，這就是我為我自己選出來了人生，灌注了大量的注意力在工作上，否認且持續忽視身體發出需要休息的訊息，結果是感受不到山與日出、奮力地爬上山頭時無法享受喜悅與成就感，甚至也沒有餘力去看沿途的風景，眼裡只剩那雙新買的登山鞋，一步步地踩在土黃色的石堆。 我的身體沒有任何的空間去感受新的人事物。 － ‘‘What makes your life? “ Raj 在瑜伽培訓時向大家拋出了這樣的問題。 我們可以做很多看起來很厲害、很有趣的事情，進行各種新體驗，投入不同的關係，但到頭來卻可能沒有任何一件事能讓我們真正感覺滿足。 在經過一輪問答後，Raj 緩緩地的給出了他的答案：“Choice.“ "The choice of food /friends /work /life makes who you are", said Raj. － 「等下次比較不忙，身體狀態比較好時再來一次。」 我在山上不是沒有這樣想過，但想起了幾年前與友人到日本越後湯澤的那次旅行，我回家時在日記上也寫了一模一樣的這句話。 現在的我，無論有或無意識，都是過去的我所做出的選擇，有些是我想要的，但也有些好像原本沒那麼想要的，卻佔據了我更多。 在有限的時間以及身心力氣之中，我們終究得承認我們是我們所選擇的。 後記：回家後，打開剛到山上隨便亂拍的照片，驚呆了，很慶幸有在與嘔吐對抗之間拍了幾張照片，以及在領隊的相機前露齒笑！ #身為上升摩羯，星盤裡滿滿十宮的自我反思

從六月中在合歡山上大扭到腳後，掰咖生活持續到9月的現在。 這段時間都沒能回到墊子做上滿滿90分鐘的瑜伽，看著同學們日日夜夜的練習，想到自己還在原地打轉難免心生焦急。 但瑜伽教我們的就是這樣，每個人的身體不一樣，時間軸也不一樣，無需與他人比較。 於是我就做我現在能做的，把掰咖前的自我練習影片加上一些近日進到生活裡令人振奮的元素，變成也是一種喜歡的樣子🤟 · 怕胖團《我沒有用，沒辦法給你想要的生活》 · drag queen 大紅人 @craigzixiangjian 的可愛翹臀 雖然沒能過上原本預期的樣子，但剛剛在選各種特效時發現自己也還是能笑到嘎嘎叫🤪 不可能珍貴的第一隻reels 長這樣吧😝