方六

平靜在現代實屬難得 #人生 #心理學 #焦慮 #內耗

酒駕毒駕視同蓄意謀殺，詳情可至公共政策網路參與平台看 #社會 #毒駕 #酒駕

如果說龜兔賽跑，烏龜該比的本來就是游泳 #思考 #哲學 #心理 #我英 #反人性

彰化毒駕帶走一位清晨賣菜64歲老翁 還有一位新婚位於副駕的妻子 就在無力挽回一切駕駛座上的丈夫面前 這個案子尚未判決，依照資料表示 毒駕與酒駕適用相同刑度 [初犯： 處3年以下有期徒刑，得併科30萬元以下罰金] [致重傷：處3年以上、10年以下有期徒刑] [致死亡：處5年以上有期徒刑，最重可判無期徒刑] 依照慣例的量刑，結果可想而知 而一個月內彰化已經有五起毒駕事件 帶走5條人命，未計輕重傷 再看，先前「乾哥」殺人案 兇手判12年，教唆者判11年 且兩者適用《少年事件處理法》 意思是4年左右，就可以出去了 案中焦點，更有法官對被害家屬的一句： 「你願意讓兇手孝順你嗎？」 荒謬至極，我們理解動機 但這句話不該出現在這樣的時機點 甚至在犯人沒有悔意的囂張嗆聲被害人時 我更認同為此加重刑期 *更新- 而5/7三審定讞的黃子佼，完全不用服刑 不支持民粹產生的憤怒干涉法律 可對一個人來說就算再短暫 有與沒有就是巨大的區別，入獄更不用說 不知道已經很有錢的人再靠錢解決事情 能否因此深入思考自己的行為 不得不說，在重大事件前 法律是很「溫柔」的 不見得是巨大聲量下的那句：「法律保護加害者」 而是法律是包含所有(角度)下的最優先解 所謂的(角度)： 「被害者傷害 加害者動機 教化示範 防範威脅 不得不的因素...」諸多包含 所以判決通常不會太滿足某方角度 有諸多不滿產生正常 但，當犧牲不斷出現 「我們的善良，應該溫柔到什麼地步」 我開始思考這句話 或我換個講法 「我們應該當好人到什麼地步」 法律是人與人邊界的底線 從上述可窺見 社會氛圍的確喜歡教育出包容，以和為貴的好人 我相信不會有人反駁 所以我們很樂於給「機會」 一方面是人真的是需要機會的，沒人不會犯錯 二方面是我們就習慣如此 三方面是我們沒有「能力」不給「機會」 因為我們社會教導的友善，界線是很模糊的 甚至，模糊到我們不去強調界線之後 一個人應該具備怎樣的能力或武力，來抵抗惡意 事實上，良好的「寬容」從來都是帶著條件的 當霸凌出現，你有能力決定忍受幾次，再決定怎麼做反擊？ 當家人過度的控制你時，你有能力離開？ 當朋友愛人羞辱你時，你有能力自處，再考慮怎麼溝通？ 你有能力決定這些時，那才是「寬容」 沒能力的退讓，只是「懦弱」 當社會打著人性本善的大旗包容加害者 以此證明人性光輝時 也不能忘記有更多人值得擁有機會， 資源可以投入更多地方 有許多人本來就在做著好事 他們值得更多 人性本善是真的 但能覺醒的成本，卻不是每個人都辦的到 甚至某些人的覺醒，我們只能期待他下輩子再說 今日新聞： 嚴懲酒駕毒駕致死傷：增訂20年以上有期徒刑至死刑，視同蓄意謀殺 已通過覆議 這是我們的能力與權力，好消息。 #新聞 #時事 #思考 #社會 #黃子佼

不贅述過多男女的差異 每個男人女人都心知肚明 硬要忽視差異為雙方帶來的生活狀態 都是不切實際的 而討論特例也是不切實際的 例如：我打林郁婷，真的假的？ 文化才是需要討論的 文化成形有它的道理 儘管不一定符合每個人，每個當代 但不代表有人的犧牲都是活該 甚至犧牲也是是文化演變的一部分 在兩性的討論一直有個盲點 就是雙方都 過度強調 或 刻意不計 男人之所以是男人，女人之所以是女人的原因 而真正能解決問題的事 卻常不在討論範圍內 「對自己存在的認同感」 白話可以概略說是「自信」 雖然這是不同的事 「自信」是兩性平衡的鑰匙 「自信」是改善女性困境與男性困境的起點 這也就是說 困境其實來自同樣的根源：「不自信」 陰性力量的畏縮 對撞陽性力量的失控 講點人話，就是常見的夫妻戲碼 「唉呀，我老公決定就好啦」 「就這樣做好了」 「唉呀！？你這不能這樣，你怎麼都不想清楚」 「沒關係」 「不行啦」 「那給你決定」 「算了算了，你說好就好」 接著進到街坊鄰居抱怨環節 熟悉吧，大家都在裝模作樣 誤套上「男人女人的應該」 沒自信成為「屬於自己男人女人的模樣」 反過來也是 陽性力量的失控，也會造成陰性力量的畏縮 諸多家暴PUA等等社會事件就不贅述 有毒的兩性，都是自我認同的缺失 而認同是中性的，每個人都可以練習 無論你是哪種男人女人都是 藉由每個生活中發生的事情 回想你的反應，釐清你的動機 當陰性力量有了認同 當陽性力量有了認同 他們才是力量 你也才能成為，專屬你的男人女人模樣。 #兩性 #男人 #女人 #性別

店員：「甜度冰塊？」 阿北一句：「你在審犯人嗎？」 夫妻在早餐店爆走，爆丟菜單開罵走人 點起店長的火、店員的火、threads網友的怒火 我看了那段影片無數次，一直在想 這個阿北在氣什麼？ 自從因為工作接觸（動物行為學）後 我不太會用負面情緒或一刀斬首的方式形容一個人 我通常會說：（他有壓力） 壓力這個詞是中性的，藉由一個人產生的情緒才會是負面 所以回到前面 這個阿北在氣什麼，可以替換成兩段說法 這個阿北有什麼壓力，他為什麼用這種方式處理壓力 壓力無從得知 應該沒有一種症狀叫做「甜度冰塊」過敏 畢竟一個行為可能來自諸多可能的動機 這點更傾向累積的後果 而處理壓力的方式，卻可以看見一些線索 （害怕自己不得掌權）：對陽性力量認知的失控 更單純地說：「單純的害怕」 也是現在常見的男性困境 線索 1 ［店員是個小女生］ 2 ［吵到一半就出店門，且急著騎機車離開背對店長］ 標準有毒男子氣概 (我沒有獲得我想像中的尊重)→ (我不如我想像中有威嚴)→ (戰or逃 選擇逃) 俗話說就是「面子問題」 「你在審犯人嗎？｣是很有趣的聯想 接近受害心態，可能是自己眼中別人看自己的樣子 剛開戰就離開 也許擔心不夠強悍贏得這場爭執 也可能擔心事情事情往更壞方式發展 無論哪者都是種失重 自己沒能力與處理自身的期待 產生出內心深處的害怕轉變應激式憤怒 這自然也不是真正的憤怒 也許壓力真的不來自當下情節 但累積出面對壓力的方式卻是不會騙人的 只能說辛苦了 希望大家都有能力誠實承認自己 也幸運的有這樣的環境 然後以上都個人超譯 #threads #時事 #超譯 #新聞 #早餐店

不是特別善良熱血怎樣的， 只是老覺得好多東西離我好遠， 現在不喜歡這感覺， 覺得像陷入泥淖一樣沉重， 所以想親眼看看，做點什麼， 結果發現泥淖真的非常重， 文字上感受到的，完全不足體現， 在找門牌時發現map完全沒用， 因為路都沒了，抬頭一眼望去全是淹泥時，眼角也有點想溢流， 好慘， 屋主說是從氣窗被救出來的， 站在屋內望向天花板時（也只能看天花板） 是台灣人熟悉的樣式，不由得想像了一下， 兩個字，無助 雖然本來打算自己去， 但發現無腦衝DerMe沒效率， 好險遇到 @conniechu_21 也前往， 什麼都查得清清楚楚快多了， 要處理髒東西，沒有不髒身的道理， 救災現場最棒的食物是冰淇淋，吃完完全沒有垃圾問題。

你不壞，你只是恐懼， 壞掉的壞，壞人的壞， 都是。 / 人類恐懼是未知， 從怕黑到擔心另一半外遇都是， 所有情境下的恐懼都是， 剛好， 什麼會驅動一個人心理上的戰逃機制？ 正是恐懼， 也就是說， 一個人的主動攻擊行為或逃避行為， 並不全來自於客觀事實的影響， 很大一部分是能力與事件的掌控失衡， 無法掌控的事，就是未知， 未知讓人恐懼，讓人必須做出反應， 最近很有感這件事， 大多人都誤會了力量與攻擊行為的關聯， 常覺得比較有力量的人， 一定會有更加強烈的攻擊傾向， 我覺得講對了一半， 有力量的人通常敢鬥， 但不會爭， 驅使人攻擊行為， 是來自於不安感， 源自沒有解方沒有參考， 無法掌控事物的無力感， 當壓力到一個閾值， 攻擊就變成確定搶得先機的事， 於是攻擊別人，成為了不安當下的唯一答案， 這就是超多人際關係惡化， 甚至現實物理攻擊的根本原因， 內在世界，加害者比你更害怕， 對於攻擊人的人， 需要的是給他掌控感， 而不是給他更多更大的刺激， 除非能做到滴水不漏嚴絲合縫全面壓制， 但這樣雙方會很辛苦，尤其精神方面， 而身為一個攻擊者， 不累嗎？ 就是因為很累所以更戰戰兢兢吧， 對於那些未知，去努力搞懂它， 你最終會發現，那些費在恐懼的成本， 早遠高於事件最糟的狀況了。 #人生 #文 #心理 #探討 #人 #人類 #身心 #情緒 #恐懼 #身心 #心理學 #自己 #自我 #自我覺察

尊重自己的慾望， 尊重自己是個人， 我們都在遊戲規則裡， 只有去玩，或真正登出，才有意義。 / 「一切皆注定」 是套很常被討論的概念， 我從以前就這麼相信， 但信一半， 我只信身外的事物都是注定， 再讓身外的事物來證明， 我的任何意義皆是注定， 現在不同，我還是相信注定， 但連自己喜怒哀樂， 外界的悲歡離合任何結果， 通通臣服於這個注定， 那我是否依然不用努力，躺平就好？ 是， 「一切有為法，如夢幻泡影 如露亦如電，應作如是觀」 曾跟朋友討論過， 描述(一切皆空)的金剛經四句， 得到答案都一樣：「那我躺平就好」 我當下覺得不對， 但一時也說不清， 為此後來上網找了一些大師解釋 通通更糟，還有知名佛法大師直接說： 「這段話是勸人放下用的，不是不要努力」 完全無法說服我， 硬套結論， 卡很久後， 一天想通了， 世界是中性的， 「躺平就好」完全沒錯， 但人要過得舒服，得知行合一， 講躺平的人試試看「躺平」吧， 半點追求跟慾望都不能有， 不能有想吃的、想喝的、想玩的， 連性欲都不能有， 只要有一點點起心動念，人就得付出動作填滿慾望，就不是在躺平， 辦得到嗎？ 我想除了頓悟跟死人，沒人可以 也就是說，生而為人， 小至生理需求， 大至人生追求， 擺脫不了「人」自帶的渴望， 這就是注定， 注定要誕生， 注定要死亡， 注定是個相信注定前進的人， 注定是個因為注定退縮的人， 面對注定， 除了接受，別無他法， 任何抗拒都只是困境， 餓了想吃漢堡， 去吃或自己做是種方法， 出門後店家都沒開，連賣場絞肉都賣光而死心放棄，也是種方法， 以上都是方法， 可試都沒試把慾望擺在那， 是困境。 同理，想成就什麼， 成功或失敗都是離開困境的方法， 只去想，則是困境， 所有的事物都是中性的， 但不去觸碰不去解讀，是惡性， 所以與其說， (一切皆空)讓人躺平， 不如說， (一切皆空)恨不得你能舒舒服服活在當下躺平 但你是個人類，廢到做不到， 尊重自己的慾望， 尊重自己是個人， 我們都在遊戲規則裡， 只有去玩，或真正登出， 才有意義。 講這麼多，一切都是注定又怎樣？ 好像注定就能提前知道結果一樣？ #人生 #文 #心理 #注定 #探討 #人 #人類 #身心 #情緒 #金剛經 #金剛經生活

他們壞壞，我愚蠢，繳學費。 #詐騙 #詐騙集團 #被騙了 #165專線 #反詐騙

情緒是魔，會附身人， 而能鎮魔的，也只有人。 / 情緒被允許的，需要的是跟情緒共處，很多時候問題都不是事件本身，是 負面經驗 負面環境 的迴盪造成加壓，掉入惡性循環， 今天晚飯，挑了間空間偏小的義大利麵，正好面對一桌四口演了一齣 媽媽一直咳， 兒子默默打手機，偶爾扭一下， 最小女童在幼童椅，偶爾叫一下砸砸水壺， 爸爸壓軸，他對每件事都要發表意見管教， 路徑是這樣， 媽媽一直咳嗽 -> 爸爸尷尬產生壓力唸媽媽應選別家外帶 -> 媽媽反駁餐廳是爸爸找的 -> 電動仔兒子起身調整坐姿 -> 爸爸洩憤管教坐好兒子無辜抱怨 -> 氣氛變差後媽媽又嘴爸爸一兩句 -> 幼女開始數次砸杯子，砸一次爸媽駡一次不要砸（完全無效） -> 爸爸更尷尬要媽媽去別家外帶大人的食物，桌上餵完幼女就離開 -> 媽媽詢問哪一家，爸爸懟：「不會自己找？ 」-> 媽媽出餐廳後變成爸爸與幼女的場子，持續無效管教 帶小孩真的很辛苦， 但一定有更好的路， 我後來思考了一下， 以上狀況問題其實不在事件本身， 也不是看似情緒最多的爸爸， 是「每一個人都覺得自己衰洨，又沒有人要真的解決問題」 最近生活上有兩個遇見， 1 看到一篇文表示， 小朋友的腦部發育， 其實難以忍住去做錯事來刺激父母， 因為那太好玩， 簡直像泡在腎上腺素走鋼索， 2 從工作那學到， 大部分無法穩定的狗， 都是主人會對狗的行為做過激反應造成的， 就像這個爸爸每件事都要做出反應， 的確有苦衷，但結果是真的變差， 歸納出來面對情緒的解方， 第一時間是要沒有情緒， 「我沒有情緒對方更生氣」 應該很多人有這樣的念頭閃現， 其實那是情緒撞到「冷漠」， 「沒有情緒」，是「平靜」「平常心」， 非常不容易， 得先練習到自己壓力降到最低， 甚至沒有反應， 在這件事上，有趣的是， 最開始的壓力其實不是家庭內部， 是爸爸內心對環境產生的尷尬感， 也能用 面子、道德、或 過往經驗 描述， 儘管爸爸所想是事實， 我自己也很怕吃飯被傳染， 但來都來了(?)， 也許當下坦蕩蕩當個壞人， 這樣吃完還更順利， 很多時候最優解真的是結果論， 跟主觀感受真的沒有太大關係， 真是反人性， 但就是如此， 害我吃麵很生氣變難吃， 混怒！（被害者心態） #文 #文學 #人生 #日記 #悟 #心理學 #身心 #相處 #相處之道 #情緒 #情緒管理

引人來愛最快的方式，就是悲劇， 匱乏的人最愛悲劇發生在自己身上， 先是遇到悲劇，嚐到甜頭 然後就尋找悲劇， 等現有的劇本用完， 最精彩就是這時候， 最後開始創造悲劇， 如果你身邊有， 不斷賣慘或永不滿足或一直在衰小循環的人， 離他遠點， 他不是衰， 那些事是他創造的， 還可能拉著你一起演， 不要想改變他，想改變他也是他劇本的一環， 這不是命運，這是選擇。 #文 #文學 #人生 #日記 #悟 #心理學 #身心 #相處 #相處之道