alan

йоши сити

короче прикиньте

че-то че-то

Знаете как говорят - дважды в одну реку не войдешь. Так вот, думаю, что это правда. Оглядываясь назад на свою жизнь, и размышляя на тему того, что если бы мне предложили пройти все это заново, но зная, что меня ждёт, то я бы поступил как в одной из концовок фильма эффект бабочки (вроде это режиссерская) - кокнул бы себя в утробе. Звучит так, будто у меня ужасная жизнь или я себя жалею, нет, это совсем не так и речь не об этом. Просто такое больше не повторить никогда, сложно даже слова подобрать, чтобы объяснить. Божий план настолько тонко выверен, что не укладывается в разуме. Так искусно направлять, давать ровно столько боли, сколько можешь выдержать, ровно столько блага, насколько есть сил и смирения не возноситься. Так плавно подводить к определенным вещам, в общем: невероятная красота в этом и непостижимое искусство. Но когда ты смотришь на все сразу - невозможно, в пизду, это все очень тяжело, трудно, лень. В последнее время меня постоянно беспокоила мысль: если в жизни к чему-то можно прийти и кем-то стать, достигнуть определенного состояния, вечности, то как в рамках вечности этого могло не произойти, как вечность до сих пор могла быть не достигнута, если жизнь вечна? Почему я проживаю именно этот момент, почему я именно таков? Ответ я нашел в том, что жизнь это нечто вопреки всему, нечто такое чего не должно было быть, нечто хрупкое, требующее борьбы и сил для поддержания. Жизнь это не что-то само собой, это невероятное чудо, которое возможно именно вот такой, какова она есть. Эта мысль меня завораживает, пугает, интригует, а ее таинственность спасает от скуки

Наброски наших декораций в разные промежутки времени. Первая фотка - самый первый проект, чтобы вы понимали - я не умел (и не умею) рисовать, не представлял даже близко как все это делать, никакого понимания о цветах (я не знал что такое рал) и их сочетаниях, знаниях о материалах, ну то есть вообще абсолютно ничего, на что можно было бы опереться. В наличии была мысль, которую я носил с детства, что я никогда не смогу сделать что-то подобное, что никогда не получится сделать что-то руками, что у меня нет вкуса, стиля, что я для этого не создан. Только желание кем-то стать в этой жизни, уметь что-то, найти свою ценность, быть человеком, который пришел к своим мечтам, а не тем, кто перед смертью наполнен сожалениями и сталкивается с чем-то невыносимым день ото дня, думая о том, кто он такой и что из себя представляет его жизнь, насколько она далека от того, какой ты ее видел. До сих пор не понимаю как у нас получилось то, что есть сейчас - без образования, без навыков. Как получилось дружить дальше, несмотря на все, что было, на все разочарования, трудности. И на самом деле в этом всем пути я нахожу самое ценное именно в этом: в том что мы прошли его вместе с Игнатом и продолжаем это делать каждый день. Без этого для меня все это не имело бы такой ценности, это самое главное, и я постоянно стараюсь не забыть об этом (я постоянно все забываю). Часто слышал нпс фразу, что с друзьями нельзя работать. Кто ты есть - узнаешь только на деле, можно что угодно придумать себе в голове, но это не имеет особого значения, что человек о себе думает, важно каков он в реальности. Точно также я думаю о дружбе, в делах все вылазит наружу, и все самое худшее, о чем вы думаете, чего боитесь - обязательно произойдёт. Вопрос только сможете ли через это пройти. И не представляете насколько было страшно каждый раз (сейчас тоже). Просто до безумия. Но все равно приходилось идти на все это, потому что нет другого выбора. Походу дела каждый раз все решалось, каждый раз находились люди, которые помогали, приходили идеи, просто в конце концов мы со всем разбирались. На примере этих картинок вы можете понять, что в жизни нет конкуренции, достаточно найти смелости сказать да на шанс и делать

дроп филлед виз меморис

Такую тему я встретил в начале 22г. Совсем недавно я там проходил (это где-то в промзоне на шелепихе), больше ее там нет, видимо давно закрасили. Честно говоря, в тот период мне совсем не верилось, что из моей жизни может получится что-то интересное, просто я ненавидел все вокруг так сильно, что мне приходилось хоть как-то, но действовать. Не могу сказать что сейчас я начал чувствовать нечего кардинально отличное, наверное большую часть времени я ощущаю тоже самое. Однако, все в этом смысле теперь абсолютно иначе, с тех пор уже многое получилось и стало реальностью. Помню, как увидев это, остановился, и, рассмотрев, ощутил надежду, радость, жизнь, крупицу веры в нее, раз уж даже фотка сохранилось в моем телефоне это говорит о многом (по крайней мере мне). Сейчас же это чувство, не одиночное событие в большом отрезке времени, а нечто возникающее постоянно, уже даже вполне привычное, поэтому, я надеюсь, что кто-нибудь посмотрит, прочитает этот текст и возможно почувствует тоже самое Хотя в целом мне на вас похуй, тоже не забываем