Alexander Govorsky

Who is mister Govorskiy? 🤓 Я профессиональный актер. Мою фильмографию можно посмотреть здесь: • /kino/acter... • /name/6011295/ Небольшой шоурил можно посмотреть в тлг-канале t.me/govorskiy или по запросу. По сотрудничеству обращайтесь к моему агенту: Юлия Шелковникова @yuliashelk +7(911)209-36-03 😎 Я профессиональный продюсер. • Занимаюсь поиском финансирования для ваших проектов • Совместно с вами разрабатываю концепцию фильма или шоу • Подбираю специалистов • Организую съемочный процесс • Курирую постпродакшен • Работаю «в полях» и держу все под контролем на каждом этапе. Также я выхожу на площадку вторым режиссером или директором группы. В крайнем случае могу выйти администратором площадки, если есть такая задача. 🤔 Зачем вам подписываться и читать меня? • Потому что здесь я рассказываю истории из съёмочной и театральной жизни • Потому что здесь нет стерильных текстов, написанных чатом GPT или (что еще хуже) выпускниками двухнедельных курсов по СММ • Потому что я выложил тут фото с голым торсом и собрал кучу лайков, а значит будут и еще. • Потому что здесь я иногда ищу специалистов и помощников - так что подписка может быть даже прибыльной • Потому что где еще вы почитаете лонгриды с матерком и юморком?

Птичья личность. Знаете ли вы, сколько зарабатывает птица в кино? Щадя вашу чувствительность, я не буду называть цифры, но поверьте - в 18 лет надо было поступать на птицу. Те дрессировщики, с которыми я связывался вначале и кто мог за пару часов получить среднемесячную зарплату по СПб, в основном либо трубку не брали, либо пропадали на необоснованно и внезапно. Рекорд поставила одна дама: исчезла месяц назад, прямо в середине разговора (вновь почувствовал себя на дейтингах). А за день до съёмок внезапно появилась и выдала: «Да, эти даты нас вполне устроят». Видимо, мы, по её мнению, должны были это время просто сидеть и ждать ее ответа (и я вновь почувствовал себя на дейтингах). К счастью, я нашёл прекрасную Анастасию @wildfree_ecofarm с её вороном Рагнаром. Вежливо, отзывчиво. И в адекватный прайс, что мне - продюсеру - как котику сметанка. Приезжают с утра пораньше, пишут: «Вы нас узнаете, у нас очень приметный пикап». Я выезжаю встречать на Ниве-пикапе. В общем, все вокруг сразу поняли, какая машина действительно приметная) А птица - просто космос. Команды отрабатывала идеально, летала когда нужно и эмоции выдавала лучше половины актёров, с которыми я в театрах работал. А в это же время на локации неподалёку парни копали яму для следующей сцены (пост про них есть в канале, ссылка в шапке профиля, ну). И вдруг к ним на край их «могилы» садится чёрный ворон - точь-в-точь наш. Пока они его ловили (не поймали), пока отдышались и прибежали сказать «мы его видели, погнали ловить вместе!», мы как раз закончили все сцены с Рагнаром и уже фоткались с ним. Да. У нас в вызывном было специально заложено время на фото с вороном. Потому что мы же понимаем, что это будет круто. Чёрный ворон, что ж ты вьёшься над моим бюджетом блять. Ph: @smetanasveta #продюсер #кино #киносъемки #фильм #ворон

Кто знает, как стирать белые футболки? А то у меня три стирки - и она уже не белее белого. Приходится покупать новую. А карьерный рост за такими тратами не успевает. #man #model #actor #актер #модель

Кожаные ублюдки против робота-пылесоса Иногда я выхожу вторым режиссёром. Не часто, но бывает. Вот, например, снимали рекламу для Сбердевайсов. Реклама - отдельный вид искусства. Там каждый кадр должен быть вылизан до состояния «а можно ещё раз протереть вот эту пылинку». А кадров за день при этом обычно много, поэтому на площадке постоянно приходится придумывать, как всё сделать быстрее. Изначально предполагалось использовать три комнаты в квартире. Планированием я не занимался - тут я был только второреж-площадка. Спланировано было на самом деле норм. Но реальность на площадке внесла коррективы и закралось подозрение, что домой мы поедем примерно никогда. Поэтому одну комнату я просто отменил. Сцену сняли в другой, уже готовой к съёмке. Зовите меня на проекты - сокращаю локации и экономлю бюджеты мановением руки (ну и беру за это ответственность, так-то. Но это уже как-то слишком по-взрослому звучит, фу). Чтобы превратить её в «другую», нужно было всего лишь поставить кровать на бок. Двуспальную. Из массива. Поднапряглись всем продакшеном, подняли. И тут выяснилось, что не все знают: пружинный механизм держится на весе матраса. Поэтому в какой-то момент продюсер почти улетел в окно, а кровать - в дальнюю стену. Ещё у нас был ребёнок. Настоящий. Всамделишный. А у детей на площадке есть особенность: утром это бешеный моторчик, а к вечеру - ноющий овощ. Ну а порядок сцен, конечно же, был обратный. Но главным героем смены стал робот-пылесос. Его кто-то из группы принёс из дома, и это был какой-то околосамый дешёвый робот. И если вам нужно, чтобы он поехал в конкретном направлении - нет. Он едет куда угодно, кроме того направления, которое вы для него придумали. Ты смотришь, как он двигается. Выставляешь. Ставишь камеру. Он едет в камеру. В другую сторону. Крутится на месте. Пытается сбежать из рук. В общем, делает всё, чтобы позлить кожаных ублюдков. После получаса войны искусственного интеллекта с натуральной тупостью кто-то вспомнил про приложение с радиоуправлением. Робота подключили и начали управлять адской машиной дистанционно. В итоге всё получилось. Сбер работу принял. Робота укротили. Я заебался. Люблю свою работу.

Я у мамы фитнес-блогер Иду себе спокойно по улице, никого не трогаю. И тут прилетает сообщение о том, что ищут артиста в рекламу спортивной одежды. Я, разумеется, говорю, что «спорт» - моё второе имя. А первое - «с понедельника». Говорят: «Помимо портфолио нужны ещё фотки из зала». И вот тут вселенная решила проверить, насколько я серьёзный человек. Потому что я буквально час назад вышел с тренировки. И шёл пить пиво. Разворачиваюсь. Еду домой. Собираю сумку. Беру штатив. Возвращаюсь в зал. И тут выясняется две вещи. Первая: люди, которые красиво снимают себя в спортзале, - прям молодцы. Свет говно. Ракурс говно. Фотомодель тоже местами говно. Попросил своего бывшего тренера пофоткать - стало хуже, и начали закрадываться подозрения, что дело вот вообще было не в свете и ракурсах. Вторая: я стал тем, кто ходит в спортзал со штативом. Только сразу на максималках. Ведь для любого человека в зале я был просто чуваком, который подходил к тренажёру, фоткался на нём и шёл дальше. Сделал круг по залу - вот и тренировочка прошла, пора домой. В общем, эдакий тур по оборудованию с элементами нарциссизма. Ну а первая фотка вам - чтобы вы знали, что меня надо а рекламу спорттоваров брать, чтобы лайки ставили и в заключительном тезисе не сомневались. Зря я, что ли, тут вот это всё

Птичка в клетке. #актерспб #кастинг #вкино🎥

Ну не зря на каскадёрских тренировках появлялся. Теперь в меня молотками кидаться можно. Стою себе, значит, спокойно у подъёмника, чай прихлёбываю. И тут вваливается какой-то герой и давай вопросы задавать. Ну а мы ребята простые: нам вопрос - а мы дыщ в ебучку. Он после этого, правда, всем раздал звезды (мы же звёзды кинематографа), даже молотком кидался так, что два кадра отсняли, а на третий молоток сломался. Аналогичного реквизитного не оказалось, а настоящий решили не использовать, чтобы потом автосервису не оплачивать мойку инструмента от крови. Примерно так выглядела моя первая смена как полноценного актёра-каскадёра. То есть, в отличие от просто каскадёра, у тебя ещё и роль есть. А в отличие от обычного актёра - тебя ещё и по земле мутузят, как бог черепаху. Ну и, конечно же, платят тебе как…обычно. Зато веселее, интереснее, живее. Если можно так сказать о персонаже, который опять умер в конце.

Это я в объективе @portretesssa отправляюсь в глянец и по ходу дела конверсы рекламирую

Счастье новый год праздник ура

Как я в секретном испытательном центре нос о стеклянную стену разбил Ну, если честно, не то чтобы это был прям секретный центр. Но на территорию испытательного полигона одной госкорпорации просто так не попадёшь. Но мы ж не просто так, мы люди искусства, рекламу им делаем! По ощущениям как будто пришел в Амбрелла: стерильная чистота, непонятные устройства, всё мигает и гудит, и даже зомби есть - это я перед сменой не выспался. Хотя, в отличие от зловещих лабораторий из фильмов, тут все удивительно приветливые. Люди в таких местах не привыкли, что к ним приезжает бесплатный цирк в лице съёмочной группы, - поэтому радуются, показывают, рассказывают. То есть, помимо того что ты снимаешь, ты ещё и ликбез проходишь по тому, что это такое, зачем нужно и почему оно не работает. Например, посмотрел, как испытывают солнечные панели. И знаете, когда в кино показывают «научное устройство научных учёных» состоящее из кучи мигающих лампочек - это не художники схалтурили. Оно реально может так выглядеть. Ну или нам действительно показали набор светодиодов с Озона, потому что деньги на реальное устройство куда-то магическим образом исчезли, я хз. Ещё походил по безэховой камере. Удивительное ощущение - внезапно начать слышать, как у тебя в висках стучит кровь, и когда твой голос как будто перестаёт быть твоим, ведь ты не слышишь его «снаружи». Ну и да, про стерильность. Не надо так мыть стеклянные стены. Потому что, направляясь в столовую, я уверенно попытался пройти сквозь стену. На стекле остался чёткий отпечаток моего любопытства, а сотрудники за стеной даже не шевельнулись - видимо, я такой не первый.

Палец на затворной раме, чтоб не стыдно было маме ☝️

Как я сделал маникюр и сгрыз его за пару часов Мы делали это долго. Мы делали это с болью. Много прошли и многому научились. Не все, кто начинал с нами, дошли до конца. Но всё равно мы им благодарны. Да, в кинотеатре состоялся предпремьерный показ «Обещай мне, что умрёшь», он же «Кино за вино». Для тех, кто не в курсе - мы с @ann.esprit сняли полнометражный художественный фильм без бюджета. 28 смен, 12 локаций, трюковая работа, компьютерная графика и куча киношников, которые заразились идеей и вписались в авантюру. Фильм официально ещё не презентован - впереди фестивали, но показ для «своих» мы устроили. Решили, что для большого проекта - большой кинотеатр. Показ сделали с чувством, с толком и дороже, чем весь бюджет фильма. Я, как обычно, поехал договариваться «по-дружески» и договорился на кинозал и ра даже на банкет. Оставалось только привезти фильм в кинотеатр и чиллить в ожидании славы. Да…? Начали делать DCP-копию (спецформат для кино). Первая версия - без цвета. Вторая - без звука. Третья - с пропавшими дорожками. А рендер по 8 часов каждый раз. Я мотался между домом, Аней и кинотеатром на байке, ощущая себя классическим фаршециклистом, который летает между рядами, пытаясь успеть всё сразу. За день до показа мы сидим в зале, смотрим - всё идеально. И вдруг на последней трети фильма экран гаснет. Звоню менеджеру: - У нас тут киношку вырубило. - Я в курсе. От вашей флешки у нас все киношки погасли. Мы обрушили все сеансы в кинотеатре. Легендарно, но как-то не то, к чему стремились. Однако, кинотеатр починили, и наступил день показа. Зал на 90 мест брали с расчётом, что придёт половина гостей. Но они пришли все - да еще и с +1. В итоге 120 человек. Кто-то сидели на лестницах. С другой стороны: вы же на Кино за вино пришли, спасибо, что сидите. Показ прошёл на удивление ровно. Зрители смеялись, аплодировали, режиссёр вцепилась в подлокотники, а я доел маникюр. Потом вопросы, банкет, вино, песни. И вдруг на меня нападают люди с постерами - просят автограф. Я немного обалдел. Не звёздно я себя чувствую в этом мире. Не звёздно. Ну а подробнее об этом событии, а также ретроспективу о том как мы это снимали можно почитать в моем канале ТГК: govorskiy