esse não é um post feliz.
hoje faz um ano e ainda tentando entender. Me encontrei com o relato da Chimamanda e vi na sua escrita muito do que sinto mas não consigo externalizar. outro pai mas o sentimento é o mesmo.
ainda sobre meu processo, procurei na terapia, espiritualidade na arte e na dança algum tipo de conforto (se é que existe) e por instantes a dor foi amenizada. hoje aqui longe, do outro lado do mundo, planos alterados, longe de quem queria estar perto e de quem já não é mais possível estar junto, continuo nessa busca de me sentir preenchida. procuro nas nossas conversar seus áudios pra me trazer conforto e encontro paz, pq por segundos parece que vou poder te responder aquela receita, ou agradecer o boa viagem que tu deu antes de pegarmos a estrada pra praia, 2 dias antes da tua partida. sinto que a morte de alguém próximo faz isso com a gente, muda toda a visão que tu tem sobre a vida, ambições e vontades, já não dou mais valor para O QUE costumava dar e valorizo muito mais AQUELES que tão nessa caminhada comigo. sou mais feliz assim, só acho uma pena a morte ter sido essa virada de chave. esse não é um post feliz como eu disse mas precisava deixar esse registro, sou grata pela tua existência pai e me vejo cada vez mais parecida contigo, isso me deixa feliz demais pq se eu for 1/3 do que tu foi, essa vida já valeu 🤍 te amo eternamente.
4 months since i have been here in down under and this is a little dump of all i’m living. here’s hot, have a lot of snakes and spiders but we really are afraid about birds and a fun fact is that the public bathroom is so clean as you can see in the last pic. 🍀✨🫶🏻
" O vento não sopra, ele é a própria viração. Se o ar não se movimenta, não tem vento, se a gente não se movimenta, não tem vida."
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Não sei quantas almas tenho
Cada momento mudei
Continuo a mesma estranha
Nunca me vi nem olhei
De tanto ser, só tenho alma
Às vezes sou o Deus que trago em mim
E então sou o Deus e o crente e a prece
E a imagem de marfim em que esse Deus se esquece
Às vezes não sou mais que um ateu
O mundo rui ao meu redor
Os meus sentido oscilam, bandeira rota ao vento
Buscam um porto longe, uma nau desconhecida
E esse é o sentido de toda a minha vida.
1 mês
hoje faz um mês que tu se foi e achei que em um mês encontraria as palavras certas pra descrever esse momento de luto, mas a verdade é que não existem. o processo do luto não é linear, nem reto, nem plano, nem um caminho só para frente, hoje eu sinto isso, mas o que fica aqui dentro é o vazio misturado com saudade e tristeza… também consigo encontrar alegria nessa dor porque tu foi tão presente que conseguiu nos encher de momentos bons pra recordar e sorrir juntos - mesmo agora. realmente não é fácil, mas ninguém disse que seria e eu sei que o tempo ajuda a curar e hoje me apoio nisso. tu não se foi, apenas se ausentou fisicamente. te sinto e te amo nesse e em todos os universos que possa existir. 🤍
