Места в Питере. Где я была в эти три дня и вам советую 🤍
Мой саундтрек в голове, пока я в Питере: «Нева. Нева. Нева. Неважно. Ни боли, ни жажды». Но его не найти в иг. Такой хороший альбом 💿
Я почти закончила книгу, но в один вечер закрыла файл на 14 месяцев.
До этого момента я писала книгу уже больше года, и рукопись была готова процентов на 80. Но тогда я просто перестала писать.
Не было решения “бросаю”. Я просто не возвращалась к файлу. Сначала пауза, потом “мне нужно время”, а потом прошло несколько месяцев, и я поняла, что не могу даже смотреть в ту сторону.
Книга ведь почти готова. Не ноль, не начало пути. Но первый год написания был для меня сплошным преодолением. Тревоги, ожидания, попытки соответствовать, написать “достаточно хорошо”. И когда я перестала писать, я впервые за долгое время почувствовала облегчение. И очень не хотела возвращаться в это усилие.
Самое сложное в книге – это тишина.
Нет глаз, нет реакции, не с кем свериться. Только я и мигающий курсор. И мозг начинает генерировать проекции: достаточно ли умно, не уличат ли в незнании, а вдруг это уже кто-то сказал лучше.
И я перестала писать из себя. Вместо этого пыталась угадать “как надо”.
Пауза длилась 14 месяцев.
И это были хорошие месяцы. Ушло напряжение. Я жила, училась, работала. Книга ушла в фон, а я просто жила жизнь. Сейчас, вернувшись к рукописи, посвящая ей стабильные пару дней в неделю, я понимаю: иногда пауза – это часть движения.
Процесс не развивается линейно. И бывает важно просто дать себе время.
Последние полтора года у меня стабильно по две тренировки в неделю. Индивидуальные силовые. Поездка ли, обучение, плотный график – возможность нахожу всегда, потому что это стало как еда и сон, необходимостью для моего хорошего самочувствия.
О третьей тренировке я думала уже спустя полгода стабилизировавшихся двух. Тело начинало проситься. Я пыталась что-то придумать. Но третья индивидуальная казалось уже дорого, да и я точно хотела разнообразить нагрузку для тела. Дать задачи другого порядка.
Желание было, тело просило, но я не форсировала, не хотела придумывать, усложнять. Боялась перегореть. В итоге оно не складывалось.
И вот сейчас, спустя год после первых тихих импульсов, все нативно сложилось. Люблю такое и учусь этому доверять. Просто совпало. Вчера вечером увидела – сегодня утром там. Никакого преодоления, просто поймать волну. Обожаю.
Кстати, про задачи другого порядка для тела. Сегодня, вернувшись домой, я вырубилась минут на 40. При этом физическая нагрузка для меня была посильная, но фактор новых движений, новых нейронных связей – это фактор стресса для тела. Усвоение произошло ✔️
Как спустя 14 месяцев (!) молчания вернуться к написанию книги и осознать, что она все это время была фактически дописана?! — спросите вы.
А я отвечу:
- рандомным зимний вечером 🌚
Заметила, как подрасла моя активность в соцсетях. Я даже наклепала пару черновиков-размышлений в «избранное». Улыбаюсь, так как понимаю с чем это связано, и, с большой вероятностью, скоро стихнет.
Конечно здесь есть прямая связь с моей работой. Сессии с лихвой закрывают мою потребность в социализации. Даже, если я мало говорю и больше слушаю, это все равно про контакт, про видимость. Моменты же моей личной рефлексии достаются близким, терапевту, диплому и книге.
С сегодняшнего дня я возвращаюсь в свой привычный график. Уже очень соскучилась по рабочим моментам: гипотезы, исследования, эксперименты, анализ. Через неделю еще и учебный модуль (очередной, да-да). Поэтому вливаюсь активно, но стараюсь не растерять концентрацию на главных линиях.
В это мне очень помогает моя рутина. Сон, питание, спорт – всё расписано. Именно рутина собирает в единую канву всё то, что пытается окучить моё любопытство – диплом, книгу, личный стиль, близость с другими, изучение социальных исследований и смежных наук, творчество, искусство.
Выводов нет. Сейчас мне хочется делиться наработанными моментами и по тому, как выстроить рутину, и про свои эксперименты и игры со стилем. Но я уже обещала что-то подобное год назад, и меня не хватило. Потому что в сутках только 24 часа и говоря чему-то «да», я говорю чему-то «нет». Сейчас я говорю «да» многим вещам, которые мне интересны (см выше), и пока я не придумала формат «постить играючи», чтобы это не отнимало столько времени, сколько требует в реальности.
на фото плохо видно, но динозаврик на раковине под цвет моих теней для глаз ❤️
Мне сегодня исполняется 38 лет, и эта цифра абсолютно не важна для меня (тем более, мои «умные» весы пишут, что мне 35 😎).
А вот то, что было действительно важно в этом году:
• мобильность тела / движение
• уровень энергии / питание, сон
• честность с собой / встреча с припылившимися страхами из детства, знакомство с ними
• честность с другими / близость, говорить с тем, кто важен и то, что меня волнует, даже если это не про красивую картинку
• возможность побыть в тишине / абсорбция всего нового – выборов, потерь, приобретений, которые произошли со мной за последние несколько лет
Если Новый год для меня про праздник в узком близком кругу, то день рождения – это засечка на моем плавном пути трансформации. Я не любитель четких очивок aka 25 книг/4 рассвета/5 кг. Мне ближе плавность.
День рождения для меня – это момент между очередным циклом вдоха и выдоха.
Моя страница в иг больше мне не принадлежит.
Конечно, она никогда мне не принадлежала. Но раньше я ощущала пространство соцсетей по-другому (оно и взаправду было другим). У меня было больше контроля и выбора.
Я могла выбирать кого смотреть, читать. Формировала свою ленту и поле. Я также понимала, кто будет смотреть и читать меня, мои тексты, картинки. Было много осознанного обмена. Это ценно и сильно поддерживало. Я скучаю.
Сегодня же на «моей странице» в «моем доме» хозяйничает Алгоритм и задачи корпораций. Даже будучи подписанной на своих друзей, я едва ли смогу найти их кусочки жизни в ленте. А мои друзья, знакомые, люди, с кем мы близки по ценностям, едва ли смогу добраться до меня.
Я потеряла интерес, так как больше не чувствую это пространство своим. Не чувствую себя, способной управлять и настраивать это пространство так, как нужно мне.
Моя страница в соцсетях мне больше не принадлежит. Наверное, что-то подобное, но в гораздо больших масштабах чувствуют предприниматели, у которых отжимают их успешные бизнесы большие ребята-монополисты.
—
Все время, что я помню себя в соцсетях, я блокировала ботов, мертвые аккаунты. Моментально. Я их просто не выношу. Мне не хочется, чтобы в моем пространстве был «мусор», я хочу держать в чистоте свой «дом». Сейчас замечаю тоже самое в тг-канале. Как только вижу комментарий от бота, то сразу удаляю.
Слышали гипотезу - «не удаляйте комменты от ботов, это помогает сохранять вовлеченность»?
Но я не хочу, чтобы в моем пространстве были толпы, я хочу сохранять уют, мирный покой и совместность с теми людьми, кто приходит на отклик внутри.
